내바니 세바네

부부가 함께 부처님법 공부하는 게 가장 큰 복이예요.

2010-06-24T14:42:44+09:00

부부가 함께 부처님법 공부하는 게 가장 큰 복이예요.

월산 김홍양 & 향여 박안덕

지금으로부터 12년 전, 평생 몸담았던 수협을 정년퇴임하고 법회를 만난 후로 급한 것도 없고, 항상 좋고, ‘진짜 여유’를 알게 되셨다는 월산법우님! 정진원의 맏형님으로 불리우는 법우님은 향여법우님 운전기사(?)하시다가 이제는 법회 날이면 먼저 준비하고 문 밖에서 “빨랑 나와잉~~”하실 정도로 법회활동에 앞장 서고 계십니다. 여름수련법회를 마치고, 무량수전에서 월산, 향여법우님과 자리를 함께 했습니다.

“마음은 있어도 쑥스러워 법당 안에 못 들어오고 끝날 때까지 차에서 기다리곤 했는데, 어느 날에는 등 떠밀려 법당에 들어오게 되었는데 마침 여여법사님 법문 시간이었어요. 색다른 감흥이 느껴지고 ‘이것이 진짜 불교인데 여태까지 내가 헤맸구나.’ 싶었어요. 그 다음부터는 법회날짜가 너무 기다려지고, 회주스님 법문에 또 묘한 마력을 느껴 점차 법회에 빠져들면서 지금은 향여법우보다 오히려 더 앞장서게 됐어요.” “찬탄드립니다!”(다함께 박수~~~: 향여, 범열)

어머님께서 19살에 결혼하셔서 지극정성의 공덕을 들여 33세에 낳으신 아들이기에, 향여법우님은 ‘이 분은 부처님께서 보내주신 분이다. 지금 법당에 들어와서 절을 안 해도 나보다 더 깊이가 있는 분이고 언젠가 공부를 하게 되면 더 열심히 할 분이다’는 믿음이 있었다고 하시는데, 역시나 법문 구절 하나도 밑줄 그어가면서 메모하고 심도 있게 공부하시는 월산법우님은 향여법우님 공부 끝나면 전해주시는 테이프로 경전학당 통신강좌도 마치시고 법우지도 3번 이상은 읽으시는 열성파법우님이셨습니다.

일상 예경정진을 여쭈니 “매일 아침이면 향 공양 올리고, 목탁 치면서 예불정진을 모셔요. 정토예불문부터 우리가 자리한 법당, 반야심경, 염불정근(30분간), 금강경독송(8분까지), 아미타경독송, 그리고 정진발원문을 모시는데, 특히나 정진발원문은 가슴에 너무나 와 닿고 꼭 제 얘기 같아요. 법문 주시는 게 항상 안심법문이고 꼭 저 들으라고 그러시는 것 같아요. 법회 다녀오면 많이 참회하게 되고, 평소에 나쁘게 보이진 않았어도 모든 사람이 고맙고 감사하게 느껴져요.”

정진원 법우님들의 살가운 친절함과 화기애애한 분위기 덕에 더 공부하게 된다시며 “혹시라도 부인 따라 법회 와서 겉도는(?) 남자 법우님 계시면 먼저 가서 챙겨주게 되고요, 정진원이 내 집 같고, 법회 만나고부터는 물 만난 고기처럼 아주 살맛이 나요.”라며 시종일관 편안한 미소를 지으시는 월산법우님. 이번 수련법회 소감을 들어보았습니다.

“무릎이 조금 안 좋아서 수련법회를 망설이기도 했지만 ‘부처님께서 수련회 참석하라고 불러주셔서 이렇게 왔구나.’하는 생각이 들었어요. 특히나 찬탄염불을 하는데 왜 그렇게 눈물이 나던지...신지법우님이 우셨다고 했는데 저도 그거 감추느라 혼났어요. 마음이 좀 추스러졌다 싶으면 법우님과 절할 때 또 눈물이 나고 마주치면 또 눈물이 나고, 가까이 오시면 ‘법우님 찬탄합니다’가 절로 나왔어요. 지금 정진원 불사 중이라 법우님들 모두가 한 마음이어서 더 그랬던 것 같고, 너무나 고생하시는 명성법사님과 원법행종무실장님, 하시는 일 잘 되시고 건강도 좋아지시길 바라는 마음이 많이 들었어요.”

“부처님 법문 듣지 않을 때는 서로 의견충돌도 있었는데, 지금은 함께 법문 듣고, 받아들이는 게 서로 다른 만큼 대화꺼리도 풍부하여 모르는 건 서로 묻고 배워가며 함께 도반으로 살아가니 이보다 큰 복이 없어요! 대부분의 남성들은 스스로 불자라고 하면서도 ‘아직 佛法과 인연이 닿지 않아서’라며 법당을 외면 내지 방관해 버리는데요. 이것은 불교계 전체의 해결과제이자, 우리들의 전법에 대한 자세의 문제라고도 봐요. 다행히 저는 향여법우 덕분에 늦게나마 부처님 법 만나 배우고 있습니다만 안타깝게도 아직 불법을 만나지 못한 분들에게도 저처럼 마음의 평안과 여유를 함께 누릴 수 있는 기회가 빨리 왔으면 하는 발원”이라며 전법의 원을 밝혀주셨습니다.

“저는 아직 불교용어조차도 제대로 잘 몰라요. 그래서 가까이 함께 있는 선배법우인 아내에게 무엇이든지 자주 물어보고 모르는 건 서로 배워가며 공부해요. 법우지를 통하여 많이 배우고 있고, 특히 저의 마음의 고향(안식처)인 담양 정진원 정토사 법우들의 친목모임인 ‘금강회’를 통해 쉽게 배울 수 있는 기회를 갖고 있어요.”

이 기회에 ‘금강회’ 소개를 부탁드렸습니다.

“제가 법회에 다닌 지 3년 남짓 되는데 (반강제적인 권유로) 곧장 금강회 모임에 참여하게 되었어요.
초창기에는 매월 3째주 금요일 저녁 7시에 미효,미수법우 내외가 운영하는 ‘다정한 미가’에서 저녁공양하고 이야기를 나누다 헤어지곤 했는데,
언제부턴가 명성법사님(정진원정토사 주지스님)과 등관법사님이 함께 하게 되면서부터 순수한 친목도모 모임이었던 금강회의 내용이 확~! 바뀌어버렸어요.

공양 전에 약 1시간 정도 주제를 정해놓고 법문 듣고 질의응답 시간을 가져요.
지금은 “왜, 나무아미타불인가”(명나라때 우익대사의 ‘아미타경요해’를 이기화교수가 영역한 책)을 교재로 공부하며 법문을 들어요.
평소 법문 들으며 궁금했던 내용이나 불교관련 책 보면서 애매하게 지나쳤던 내용, 그리고 어려운 불교용어, 법회 또는 절에서 보고 느꼈던 알듯말듯 했던 것(다른 법우들에게는 유치하고 어리석은 질문 포함)들을 그때그때 묻고 즉석에서 시원한 답을 들을 수 있기 때문에 저에게는 아주 귀중하고 알찬 좋은 시간이예요.

더욱이 요즘에는 각 회원들 가정마다 돌아가며 모임을 하다보니 자연스럽게 부부가 함께 참여하게 되어 항상 정겹고 따뜻한 분위기예요. 회원 모두의 느낌인지 몰라도 친형제 자매간 같아요. 특히나 우리 부부 나이가 가장 많아서인지 친동생들, 재수씨들 같아서 여자법우님들 전화오면 무조건 ‘아무개 법우 사랑합니다~’그러기도 해요.”라며 더 많은 법우들의 참여를 아쉬워하셨습니다.
이제 건축공사가 어느 정도 마무리되고 조경 및 인테리어 공사가 남은 정진원 불사!
칠순잔치 대신 자녀들이 여행 다녀오시라고 드린 용돈과 지인들의 축의금을 선뜻 불사금으로 보시하셨다는 말씀을 전해듣고 찬탄 드리니,
“(어느새 눈가엔 눈물이 고이고 감정이 북받치셔서 울먹이시며) 인자하게 생기신 명성법사님, 이달엔 얼마를 지불하셔야 할텐데 지금쯤 얼마나 시달리실까? 사이비종교에 빠져 가사탕진해가며 바치는 사람들의 심정이 들때도 있어요. 당연한 일을 했을 뿐인데 갑자기 발표하셔서 당황했지요.”
그런 마음을 내주신 게 너무 감사했다며 함께 울먹이시는 향여법우님...(잠시동안 세 사람 모두 눈물바다...완전 감응도교!) 저를 더 감동시킨 건 월산법우님의 다음 말씀이셨습니다.

“이 사람(향여)은 나보다 통이 커요. 작년에 불사 막 시작하면서 대뜸 기둥 값에 손을 들어버려요. ‘역시 당신은 나보다 크긴 크구나...’하면서 감탄했지요.”

아! 법회의 기둥같은 분들. 각자의 불사를 서로 찬탄할 수 있는 도반! 서로의 정진을 찬탄하고, 서로의 보시를 찬탄하며 감사하는 진정한 도반의 모습에 가슴이 뜨거워졌습니다.

이야기를 나누는 내내 정진원의 불사가 원만히 추진되었으면 하는 법우님의 간절한 바램과 부처님, 법사님, 법우님에 대한 무한한 감사와 애틋한 사랑을 느낄 수 있어 많이 배우는 시간이었습니다. 앞으로도 든든한 정진원의 맏형님으로 항상 건강하시고 두 분 행복하시길 축원드립니다. 나무아미타불!

취재 정리 : 범열

행복합니다

2010-06-24T14:38:48+09:00

"행복합니다."

성여 한기묘

법회를 만나지 벌써 만 2년이 되어갑니다. 많이도 힘들었던 지난 시간들 앞에 2007년 이맘때 친구 월진(월진) 법우가 다른 곳하고는 다르고 경전 공부하는 곳이라는 말 한 마디에 문사수 법회와 인연이 되었습니다. 지금은 열심히 경전공부하고 정진하면서 부처님 법을 배우며 그대로 살아가면 된다는 것을 알게 해 준 곳이 문사수임을 이제야 알기에 부처님 모시고 감사하는 마음으로 살아가고 있습니다.

하지만 처음은 너무 생소하고 어색하여 방황도 많이 하고 많이도 혼란스러웠습니다.

경전공부를 하면 부처님 가르침이 어떤 것이고 진정한 불교란 무엇인가를 알 수 있을 거라는 생각에 벅찬 마음으로 발을 디뎠는데...내가 생각했던 그리고 알고 있던 절의 모습과 의식의 차이 그리고 듣도 못한 참생명이 부처님생명이라는 용어 자체도 적응이 되질 않았기에

“아! 이곳은 문사수파 이구나” 라는 생각이 들었고, 그러니까 더 적응이 되질 않아 내가 이곳을 계속 다녀야 되느냐 하는 문제를 가지고 마음을 잡지 못해 더 심란하였습니다.

사실 나는 문사수를 만나기 전에 내 자신이 힘들다 보니 절에 다니는 사람들과 모임을 하며 천도제. 산신기도. 칠성기도. 다라니기도. 성중기도. 지장기도 등등..여기저기 다니면서 기도하고 편안하게 잘 살 수 있도록 도와달라고 부처님께 빌고 또 빌며 열심히 다녔습니다. 그런데 열심히 기도하다가 안하면 조상님 성중님들이 오히려 해를 끼치고, 줬던 것도 일순간에 다 빼앗아 간다는 소리를 들으니 마음이 불안해 지는 것이었습니다. 불안한 마음을 없애려니 절에서 할 수 있는 기도는 다 했습니다. 다라니 21일 새벽기도를 하면 엄청난 힘이 생긴다 하여 아무 뜻도 모르고 신묘장구대다라니 하루 108독 108배.(사실 매일 108독도 108배는 다하지 못했습니다.ㅠㅠ)

추운겨울 새벽 3시 반에 일어나 택시타고 절에 가서 하고 오곤 했었는데 어렵게 마친 21일기도, 정말 어렵기만하고 힘들고 지친다는 마음뿐. 그래도 21일 새벽기도를 했다는 안도감에 기도를 하곤 했습니다.

그리고 편안한 마음으로 건강한 몸으로 살아가는 모습 바꿔 잘 살게 해 달라고 4대 적멸보궁(설악산봉정암,오대산상원사,정암사,통도사)과 기도발 잘 받는다는 영험한 기도처 찾아다니다보니 70여 곳의 절을 순례하며 돌아다녔습니다. 분명 이건 아닌데...진정한 부처님 말씀의 가르침은 그냥 찾아다니며 도와달라고 빌어서 되는 것은 아닐 것 같다는 생각을 하면서도 그 길 밖에 모르니 그냥 절을 찾아 다녔습니다.

그때마다 잊지 않고 했던 말은 ‘정법의 길을 갈 수 있도록 부처님께서 도와주세요.’ 그러면 마음은 조금 편안해지곤 했습니다. 그러면서 한 가지 느낀 것은 ‘진정 부처님 말씀이 무엇이고 정법 정법하는데 정법의 길이 무엇인지를 모르는 구나! 그것이 어떤 것인가’ 갈구하며 답답해했었습니다.

그때 월진법우를 통해 문사수법회를 만났고 여여법사님의 법문을 듣게 되었는데, 법문을 들을 때는 ‘그래 맞아!. 그래 이것이 진정한 불교를 믿는 것이고, 부처님의 가르침이고 믿음의 원천이 되는 것이다. 그래!그래! 내가 갈구하고 찾던 곳이야!’ 하면서도 왠지 여기는 문사수파라는 생각이 떨쳐지지가 않았습니다.

그래도 경전공부하며 스님들이 쓰신 책도 보고, 법문 테입도 듣고, 불교방송 인터넷법문을 같이 듣게 되면서 문사수법회가 사이비의 종교단체가 아님을 느끼게 되고, 진정한 부처님 말씀을 전법하는 곳임을 알게 되었고 어느 날 법사님의 법문 중 연기법에 대해 그리고 자작자수의 인과법에 대한 법문을 들을 때, 내가 얼마나 어리석은 사람인가를 깨닫게 되었고, 줄탁동시의 법문을 들을 때는 온몸에 소름이 끼치며 전율이 흘렀습니다.

내가 가지고 있는 아상 때문에.. 정말 참생명 부처님 생명임을 깨닫지 못했고, 지금 이곳이 극락세계임을 알지 못했으니 그것이 얼마나 어리석음의 소치인가!

부처님!

뜨거운 눈물 흘리며 진실로 참회하나이다.

나의 어리석음을...!

나의 미련함을....!

나의 탐욕스러움을...!

나에게 性如성여라는 법명이 주어지면서 이번 가행정진 때 새벽정진을 하게 되었고 새로 태어나겠다는 진실함으로 부처님께 엎드렸습니다. 떨리는 목소리로 예불을 모시며 부처님께 지극한 마음으로 절을 하였습니다. 불보살님의 가피와 성중님들의 보살핌이 있었기에 셀 수 없이 많은 선지식님들의 간절한 발원이 있었기에 지금의 내가 있음을 감사하며 지극한 마음으로 절을 하였습니다.

그리고 쉽지 않은 새벽정진을 할 수 있었던 것은 카풀을 해 주시며 목탁소리와 함께 집전을 해주신 명광법우님, 한 결 같이 동행하신 시행법우님, 옆에만 있어도 든든한 월진, 월해 법우님, 일상에서나, 인터넷 문사수 홈 페이지에서 찬탄을 아끼시지 않는 보천 법우님이 계시기에 잘 회향할 수 있었습니다. 그리고 문사수 많은 법우님들이 계시기에 건강하게 오늘도 살려지고 있습니다. 그래서 저물어가는 저녁시간, 뱃속 저 아래서 올라오는 뜨거움으로 감사의 마음 전합니다.

일상의 감사가 몸에 배이고 이렇게 그 모든 것을 수용하면서 슬픔도 미움도 그리고 분별심 마저도 부처님의 가르침에 놓아 버렸을 때 행복해질 겁니다.

관세음보살로 살겠습니다.

저와 인연된 모든 분들이 부처님의 가피 있으심을 믿습니다.

그리고 오늘도 항상 부처님을 모시는 마음 놓지 말고 끊임없이 정진할 것입니다.

감사합니다.

고맙습니다.

나무아미타불!

선인선과 악인악과(善因善果惡因惡果)

2010-06-24T14:33:40+09:00

선인선과 악인악과(善因善果惡因惡果)
등관법사_정진원 상주법사

매년 김삼수 법우님 댁에서 무우 배추를 보시하셔서 오늘 차에 실어다 쌓아놓으니 마음이 든든해집니다. 올해 배추농사가 작황이 좋지 않아 가격도 비싼 데다 속이 차질 않았다고 다들 김장걱정을 하시는데 정진원에선 큰 부담 없이 김장을 담게 되었으니 그저 감사할 따름입니다. 또 여러 법우님의 울력에 힘입어 올해도 맛있는 김장이 담가질 것입니다.

전 이렇게 법우님들 덕택에 정진원에서 두 해를 보내고 새로운 해를 맞이할 수 있게 되는가 봅니다. 불과 달포 전만 하더라도 ‘결코 이곳은 내가 있을 곳이 아니다’란 생각으로 부단히도 나갈 궁리만 했었는데 말입니다. 그래서인지 가끔 전화를 받으면 “어머, 아직 계시네요.” 하는 말을 듣게 됩니다. 그렇지만 여기서 견딜 수 있도록 보이지 않는 힘과 버팀목이 되어 주신 분들도 법우님들이시기에 그 말씀도 관심의 표현이라 받아들입니다.

제가 여기 처음 들어올 땐 아주 많은 기대에 부풀어 있었습니다. 그동안 공부해 온 것을 회향하고, 또 새로운 수행으로 제 공부가 더욱 발전될 것으로 말이죠. 하지만 맡은 소임이 살림살이가 되다보니 집에서보다 더 신경 쓸 일이 많고, 제가 원했던 고고한 수행의 모습은 꿈같은 일이었습니다. 차라리 집에선 집안일 제쳐두고 정진과 법문을 가까이할 시간을 마음대로 낼 수 있었지만 이곳에선 눈앞에 일이 산더미라 일에 치여서 다른 걸 생각한다는 건 도저히 엄두가 나질 않았습니다.

그런데다 불쑥불쑥 시도 때도 없이 찾아오는 분들로 인해 제 자신이 항상 노출되어 있을 수밖에 없다는 사실이 저를 참으로 힘들게 만들었습니다. 만나기 싫어도 만나야 하고, 말하기 싫어도 말을 해야 하는 상황이 언제나 매여 있기 싫어하는 저를 얽어맨 듯 느끼게 했습니다. 그리고 또 한 가지, 당혹스러웠던 것은 그런 상황에서 제가 알지 못하는 또 다른 나를 만나야 했던 점입니다.

어쩜 화 한번 안낸다고, 그래서 너무 편안하게 느껴진다는 얘길 듣던 저는 온데간데없고, 툭하면 짜증내고 불만 섞인 소리를 내어서 주변 분들을 살얼음 걷는 분위기로 몰아가서, 정반대로 차갑고 무섭다는 얘기까지 듣게 되었습니다. 이 모든 것이 정진원에 들어와서 발생한 일이기 때문에 정진원을 나가면 해결될 일이라 생각하고 금방 나갈 태세로 행동하였지요.

내가 없다는 법문을 들었으므로 나보다 남을 위한다는 신념으로 살아왔다고 자부했지만, 이 순간만은 철저히 나를 위해서 행동한 것이지요.

그 결과 나가지 못하는 저도 힘들었고, 정진원장님(주지스님)까지 힘들게 했습니다. 그 힘든 과정에서 전 제가 왜 힘들고 괴로운지 생각할 수밖에 없었고, 그 원인이 순전히 나를 위한데서 비롯된 것임을 깨닫게 되었습니다. 절에 들어와서 오히려 반대로 나를 내세우고 있는 저를 본 것입니다.

내가 원하는 일을 하는 건 나를 더욱 강하게 만들 뿐, 나를 항복해가는 공부는 아니란 걸 새삼 깨닫게 되었습니다. 그러다보니 하기 싫은 일을 하는 가운데 내가 항복되어지는 새로운 공부를 하게 되었습니다. 싫은 일을 하는 가운데서 내 생각에만 치우치게 되면 만사가 짜증나고 힘이 들고 결코 즐거울 수가 없으니, 할 수 없이 나를 놓아야만 편해지는 걸 아니까 싫든 좋든 간에 나를 포기할 수밖에 없었지요.

지금 제가 나를 놓았는지는 저 또한 장담할 수 없는 일이지만 편해진 것만은 사실입니다.

아마도 제가 정진원에 들어오지 않고 인생을 마감했다면 전 이렇게 제 안에 도사리고 있던 이 무서운 나를 알지 못한 채 스스로 만족하고 갔을지 모릅니다. 그래서 저는 지금 부처님의 원력에 의해서 정진원으로 오게 되었음을 믿습니다.

언젠가 회주스님으로부터 선인선과 악인악과(善因善果惡因惡果)라는 법문을 들은 적이 있습니다. 흔히들 선인선과 악인악과라고 하면, 좋은 일을 하면 좋은 과보를 받고 악한 일을 하면 악한 과보를 받는다고들 알고 있지만, 이는 적극적인 해석이 아니라고 말씀하셨습니다. 착한 일을 하면 자꾸 착한 일을 할 기회를 만나게 되고, 나쁜 일을 하면 계속 나쁜 일을 할 기회만 만나게 되는 것으로 해석하여 받아들이는 게 좋다고 하셨습니다.

앞서 말한 일반적인 해석으로 선인선과를 받아들이게 되면 ‘내가 이만큼 착한 일을 했는데 왜 결과가 이럴까’ 하는 보상심리가 생겨나는 부작용이 생겨나니 경계해야 하며, 도둑질을 하는 사람은 자꾸 도둑질을 할 사람들을 만나게 됨으로써 더 큰 도둑질을 하게 되는 것이라고 비유를 들어 자상하게 설명해 주셨는데, 그 말씀에 금방 이해가 되었지요.

저 또한 나름대로 열심히 부처님법 안에서 살려고 노력한 결과, 더 큰 부처님의 심부름을 하게 되고 그러면서 나를 포기하고 항복되어지는 현장에서 지금 이렇게 살려지고 있다는 믿음이 생깁니다. 결국 공부도 내가 하는 것이 아니라는 엄연한 진실 앞에 오로지 나무아미타불 염불로서 나아갈 뿐입니다.

그리고 더 큰 공부의 기회를 주신 부처님께 엎드려 예경 올립니다.

나무아미타불...

17년의 기다림 -‘나의 참생명 부처님생명’ 이 알아지기까지

2009-12-21T21:31:38+09:00

‘나의 참생명 부처님생명’ 문구를 처음 본 것은 17년 전입니다. 당시 아들아이가 네 살이었는데 지금 21살이 되었으니 문사수법회는 아이와 함께 늘 제 곁에 있었던 셈입니다.

스무 살 무렵 불교관련 서적을 접하면서 절에 가기보다는 책을 통해 부처님의 말씀을 어깨너머로 듣곤 했는데, ‘부처님 법 만나기 백천만겁 난조우’라는 말씀처럼 법문을 직접 듣게 되기까지는 또 오랜 시간이 걸렸습니다.

아이가 네 살 되던 해 커다란 사건이 생겼을 때, 마침 월간 ‘불광’에서 여여법사님의 전화번호를 만납니다. 그로부터 17년 동안 ‘나의 참생명 부처님생명’이라는 문구를 수시로 접하지만 그것은 먼 나라의 말씀처럼 내게 닿지 못합니다. 시간이 흘러 분노와 수치심과 가난이라는 단어를 익숙하게 한 남편이 세상을 떠나고 5개월의 사이를 두고 이 세상에 오직 ‘사랑’이라는 단어 외에는 달리 표현할 방법이 없는 친정어머니마저 세상을 떠나셨습니다.

두 사람의 죽음 앞에서 저는 다시 망연자실하면서 살아있다는 것과 죽음이라는 것의 차이를 온 몸으로 느끼게 되지요. 그 후 오십견이라는 우습지도 않은 병명에다 우울증마저 보태 몸은 점점 망가지고 정신은 황폐해져 갔으며 오랜 친구가 기독교를 믿지 않는다고 절교를 하면서 우울증은 극에 달했습니다. ‘친구는 하나님 안에서 행복하다는데 나는 왜 부처님 안에서 이렇게 평안하지 못한 것일까?’

죽음이 타인의 것이 아닌 나의 것일 수도 있음을 알아가던 어느 날 하나밖에 없는 아들 녀석이 손가락을 세 개나 봉합 수술해야 할 만큼 큰 사고가 났음에도 어미인 제게 연락하지 않아 보호자가 없어 수술을 할 수 없다는 지도교수님의 전화를 받고 병원에 달려갑니다. 아이를 보는 순간 철철 울다가 생각합니다. ‘이렇게 아플 때 아이는 왜 내게 연락하지 않았을까?’

사람들은 엄마가 걱정할까봐 그랬을 거라고 하지만 그 순간 저는 저의 과거를 돌아보게 됩니다. 마흔에 저를 낳은 엄마는 늘 병석에 누워 계시다가 외가에 치병을 가셨습니다. 엄마 없이 홀로 세상에 내팽겨진 것 같았던 네 살의 어린 아이. 나와 상관없이 돌아가는 세상에의 분노와 시기와 질투. 혼자 밥 먹고 혼자 일어나야 하는 외로움에 진저리 친 이면에 엄마가 죽을까봐 두려움에 떨던 어린 시절이 지금도 여전히 맞물려 돌아가면서 그 업식業識에서 한 발짝도 떨어지지 않고 삶을 지배당했음을, 지금의 모든 것은 나의 업식이 빚어낸 결과임을 아이가 다친 것을 계기로 마주하게 되었습니다.

병든 엄마가 돌보지 못한 어린 시절의 저를 바라보며 그렇게 자란 ‘나’가 아이를 그렇게 키웠음을 인식하고는 굉장히 놀랐고 대단히 슬펐습니다. 나의 삶은 누가 가져다 준 것이 아니라 스스로 만들고 거기에 매달려 살았음을, 무명의 바람이 불어와 본래 있던 청정을 몰아내고 주인처럼 자리잡고 오랫동안 나를 지배하여 마침내는 죽음까지 생각하는 지경에 이르렀음을 깨달은 순간 놀랍게도 ‘나의 참생명 부처님생명’이 떠올랐습니다.

엄마와 가족에 대한 믿음이 없었던 저는 부처님에 대한 믿음의 뿌리가 자라지 않아 경전을 수지 독송하면서도 부처님 곁에 온전히 머물지 못했습니다. 왜 생겼는지 그토록 궁금했던 우울증은 바로 ‘나 답지 못해 생긴 병’이었습니다. 청정했던 성품에 어린 시절의 오염된 분노와 시기와 질투가 번뇌를 일으켜 주인 행세를 했던 것이지요.

금강경에서 이르신 “과거는 지나갔고, 현재 또한 계속 흘러가니 잡을 수 없고, 미래는 아직 오지 않아 잡을 수 없다(過去心不可得現在心不可得未來心不可得)”는 게송이 눈앞을 스쳐가며 그간 궁금했던 몇 가지 일들이 저절로 이해되었습니다.

그중 하나가 바로 초등학교 2학년때 교탁 위의 꽃병을 놓아두고 정물화를 그리는 시간에 도화지를 바라보며 울었던 일입니다. 똑같이 그려야 한다는 강박 속에 똑 같이 그릴 수 없다는 두려움과 절망감은 두고두고 저를 괴롭히는 일이었습니다. 그것은 변화를 두려워하는 저의 내면을 고스란히 비춰주는 거울이었으며 평소 제 생활습관에서 궁금히 여기던 것들의 의문이 풀리는 것이었습니다.

그러면서 우울증이 거짓말처럼 호전되어, 그동안 불을 낼까봐 무서워 좋아하던 커피도 못 마시고 국조차 끓이지 못하던 저는 부엌에 들어가 여유롭게 커피를 끓여 마실 줄 알게 되었지요. 마음도 예전과 다르게 놀라울 만큼 평온해졌습니다. 우울증은 아주 무서운 병입니다. 잊고 싶은 과거는 물론, 잊으면 안되는 시간들도 몽땅 앗아가버리니까요.

‘단지 업식 하나를 이해했을 뿐인데 깨달아 버리면 어떻게 다를까?’ 하는 궁금증을 갖고 있던 9월의 어느 날, 순식간에 밀어닥치는 불안감에 휩싸였습니다. 예전에는 그런 일이 생기면 주저앉아 당하였지만 이제는 그러고 싶지 않아 정진원에 전화를 드렸습니다. 마침 주말에는 초하루법회가 있고 다음날에는 등관법사님의 법사부촉식이 있다는 말씀에 마음이 급해진 저는 막차를 타고 광주역에서 세 시간이나 기다렸다가 초하루 법회 시간보다 빨리 도착했습니다.

법회 시간에 앞서 법사님께서 차를 한 잔 주시며 그간 제게 일어난 일을 조용히 들어주셨지요. 곧 법회가 열렸고 명성법사님께서 담양에 정착하여 겪으셨던 억울한 사정을 참아내셨던 일화를 들려주셨는데, ‘참아서 지은 법당’이라는 비유법으로 인내와 함께 ‘억울한 일을 밝히지 말라’는 가르침을 주셨습니다.

그 날 고단한 막차를 타고 밤새워 달려 법회에 참석한 제 자신을 찬탄했습니다. 문사수법회 법요집 어딘가에 씌여 있던 ‘법회가 열리거든 불길을 뚫고서라도..’ 라는 구절을 떠올리면서 말입니다. 그리고 어느날, 10월에 수계식이 열린다는 안내문을 받았습니다. 이번에는 망설이지 않고 수계신청을 하였지요. 실로 긴 시간을 돌아 문사수법회를 진정으로 만나는 날이었습니다.

1박2일간의 수계전교육을 통해 ‘계를 왜 받아야 하는가’에 대해 배우며 계의 법 즉, 계법戒法에 의하면 오직 자성이 청정한 것에 기인하고 계의 정신은 오직 발심한 자에게 생긴다는 말씀을 들었습니다. 또 수계를 받는 것은 내가 잘 나서 받는 것도, 못 나서 받는 것도 아니고 내가 살고자 받는 것이며 계를 받는 순간 부처님께서 ‘나 닮아라’ 하신다고 들었습니다.

드디어 수계식에서 회주님으로부터 ‘연정然淨’ 이라는 법명을 받았습니다. 이로서 문사수법회를 만난 지 17년 만에 진정한 법우가 된 것입니다.

17년 전 겨울, 죽을 것 같은 공포에 질려 매일처럼 귀찮게 전화 드렸던 여여법사님, 정신법사님...반야심경을 가르쳐주시며 언제 어디서나 지원을 아끼지 않았던 등관법사님...법회를 통해 만나 어려운 일이 있을 때마다 지켜봐주던 대구 성화법우님, 부산의 보여법우님, 어둠 속에서 울지도 못할 때 힘을 주신 명성법사님, 이 모든 분들께 감사드립니다.

수계식에 참석하기 전에 어려워서 숨겨두었던 회주님의 금강경법문집인 ‘나의 참생명 부처님생명’을 읽었습니다. 예전에는 도통 모르던 그 말씀이 분명이 들렸습니다. 법문 듣는 이 기쁨... 큰 스님의 한량없는 사랑에 감사드리면서 이 글을 마칩니다. 나무아미타불!

업장을 참회합니다

2009-12-21T21:26:41+09:00

법회와 인연인 되어 10년이 넘게 법당을 다니면서도 무늬만 불자(佛子)로 살아온 업장*을 드러내어 참회합니다. 지난 석달 동안 치룬 병치레와 연이어 이사라는 상황을 맞으면서 수행 정진이 없었기에 참다운 믿음도 얻지 못했음을 체험하고 참회합니다.

발목에 급성 세균감염으로 인한 봉와직염이라는 병명으로 일어설 수조차 없어 지난 5월11일부터 31일까지 병원에 입원하였습니다.

16년 전 발병한 뇌졸중 후유증으로 왼쪽에 마비가 생기면서 왼쪽 다리에 장애가 있어 평소에도 걷기가 불편했었는데, 급격히 진행된 발목 통증으로 걸을 수가 없어 동네 병원에 입원하였습니다. 그런데 문제는 거기에서 그치지 않고 당뇨수치가 400이라면서 수치가 너무 높아서 치료에 시간이 걸릴 수 있다는 의사 선생님의 말씀을 듣고 이유 없는 분노가 들끓었습니다.

하루 종일 팔목에 링거를 꽂고, 3시간 간격으로 하루 6번 투여하는 항생제로 인해 정신은 멍해졌습니다. 몸과 정신이 둘이 아님을 인정하면서도 순간순간 치밀어 오르는 미련한 자신에 대한 원망에 참을 수가 없었습니다. 잠시도 쉬지 않고 들끓는 번뇌 속에서 느닷없이 정신법사님께 전화를 드려야겠다는 생각이 났고, 법사님의 말씀에 따라 나무아미타불을 하였습니다. 하지만 그것도 잠시, 금새 짜증나고 갑갑한 마음으로 뒤덮이곤 했습니다.

입원 3주째, 조금씩 염증이 가라앉으면서 지난 3월 시작한 어린이 법회에 꼭 가야겠다는 마음이 들었습니다. 지팡이라도 집고 가야겠다고 마음을 굳히면서 염증은 서서히 가라앉기 시작하여 5월 말에는 퇴원할 수 있었습니다. 6월과 7월에는 통원 치료를 하면서 염증에서 벗어나게 되어 지팡이를 짚고 어린이 법회에 참여할 수 있게 되었습니다. 참으로 감사한 순간이었습니다.

그리고 지난 8월 6일에는 2년 전 분양받은 홍은동 동부센트레빌로 이사를 하였습니다. 오랜 서원 끝에 원하는 집으로 이사하게 되는 정말로 기쁘고 감격스럽게 이사를 하는 와중에도, 매사 집착에서 벗어나지 못하는 스스로의 모습이 적나라하게 눈에 들어왔습니다.

가구보다 책이 더 많아 이사짐센터 사람들의 눈치를 받았던 그 책들이 저의 욕심과 집착을 알 수 있도록 해주었습니다. 저는 책 욕심이 참 많습니다. 책을 선물하는 것도 좋아하고 받는 것도 좋아합니다.

그런데 이번에 이사하면서 보니까 그 정도가 아니었습니다. 법회 책만 세권(아마도 두 권은 저도 모르게 가져간 것임에 틀림없습니다), 제가 산 것이 아니라 공공의 재산임이 분명한 잠시 빌려왔던 책까지 반납하지 못하고 쌓아두었던 책욕심.

책뿐만이 아니라 버려도 버려도 끝이 나지 않을 것 같던 옷가지들, 언제 사용했었는지 안했는지도 기억에 없는 켜켜이 쌓인 그릇들을 버리면서 다시 한 번 멍해졌습니다.

지난 석 달 동안 머릿속을 마구 헤집던 번뇌들이 차분히 가라앉으면서

보현행원품에 '업장을 참회한다'는 문구가 마구 다가옵니다. 내가 산다는 것, 끊임없는 업장 속에서 살아왔다는 것을 위의 두 사건을 겪으면서 인정하지 않을 수 없습니다. 그렇기에 업장을 참회합니다. 어제에서야 가까스로 집 정리를 마치고 전쟁이 끝난 뒤처럼 텅 빈 마음에 보현행원품을 떠올리면 정리를 해봅니다.

'업장을 참회한다'는 것은 보살이 스스로 생각하기를
내가 과거 한량없는 겁 동안에
탐내는 마음과 성내는 마음과 어리석은 마음으로 말미암아
몸과 말과 뜻으로 지은 모든 악업이 한량없고 가이없어
만일 이 악업이 형체가 있는 것이라면 끝없는 허공으로도 용납할 수 없으리라.
내 이제 깨끗한 세 가지 업으로
널리 법계의 티끌 수 같은 세계, 모든 불보살님 앞에 두루 지성으로 참회하며
다시는 악업을 짓지 아니하고
항상 깨끗한 계행의 모든 공덕에 머물러 있으오리다.

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■ 업장(業障)

업(業)에 장애(障碍)가 발생한 것. 신구의(身口意) 삼업(三業)을 통해 업을 발휘하며 살아감에 있어서 업을 제대로 쓰지 못하여 장애(障碍)가 발생한 것이다. 비유하면, 전기에너지를 제대로 사용하면 편리한 생활을 누릴 수 있지만, 잘못 사용하면 감전사고가 일어나는 것과 같다.

이젠 안심하게 되었어요!

2009-12-21T21:21:34+09:00

[법우탐방]

이젠 안심하게 되었어요!

반야심般若心 심순희

예전에 1000번 버스를 타고 다니면 (GS마트 옆에 있던) 문사수법회 간판이 잘 보였어요. 문사수라는 이름이 무척 마음에 드는 거예요. 왠지 끌리고 꼭 찾아가보고 싶다는 생각을 늘 했었는데 언젠가부터 안 보이더라구요. 평소 다니는 절에서 어떤 분이 어디서 공부를 하시는데 많이 도움이 된다는 말씀을 하시는 거예요. 그땐 그분 말씀하시는 곳이 문사수법회인지도 몰랐어요. 나중에서야 법회임을 알게 되어 인터넷에서 문사수법회를 검색했더니 지금의 법당으로 이전한 기념법회 기사가 연결되더군요. 열반경공부가 이미 시작된 후였지만 청강 후에 바로 등록을 했어요.

죽을 때 안심하며 편안하게 죽고 싶은데

아직 그렇질 못하니 뭔가 확실한 걸 찾아야 되겠다는 생각이 늘 있었어요. 다른 곳에서 법문을 들어도 내가 알고 싶은 건 이게 아닌데 하는 마음이 들고, 불교를 접한 지 오래되었음에도 안개 속을 헤매는 듯한 기분에 늘 갈증을 느껴왔는데, 첫날 여여법사님 강의를 듣는 순간 ‘바로 이거구나!’ 싶었어요. 엄마들이 다른 일 하면서도 아기를 늘 염려하고 돌보듯이 부처님께서는 우리를 항상 지켜주시고 보살펴주신다는 법문을 들으면서 큰 안심감을 얻었어요.

어려서 친정어머니 덕분에 절에 다닌 인연이 있었고, 어머니 돌아가신 후에는 어머니 생각이 날 적이면 같이 다니던 절이나 가까운 봉은사에 혼자 가보곤 했어요. 쑥쓰러움에 절 마당만 왔다갔다하다 돌아오곤 했지요. 그러다가 스스로 마음 내서 절에 다니며 기도정진을 시작한 건 큰 아이 대입 기도가 계기였어요.

남편 직장 관계로 부산에서 살 당시 서예학원엘 다녔는데, 거기에 오시는 비구니 스님 옷깃만 스쳐도 황송하고 그날 하루 종일 기분이 좋아서 그 절에 다니게 됐어요. 큰 아이 대학입시를 앞두고는 정해진 시간에 안 빠지는 것만 목표로 삼고 1년간 기도정진을 했어요. 서울에 볼일이 있어도 부산에서 비행기타고 서울 갔다가 와서 저녁예불에 참석할 정도로 매일 절에 갔어요. 그 당시엔 남 앞에서 소리 내어 독송하는 것이 무척 쑥스럽고 젊은 엄마들 잘하는 거 보면 부럽기도 했어요. 그렇게 일년이 흐르고 기도가 성취되어 아들이 서울에 학교를 다니게 되었는데, 합격자 발표가 난 날 밤에 아들이 술이 잔뜩 취해 들어와서는 울면서 본인 실력으로는 어려운 일인데 엄마가 절에 가서 기도해주신 덕분에 합격했다고 하더라구요. 그때 뭔가 통하는 걸 느꼈어요.

여여법사님과 교육면담 후 바로 다음날부터 보름정진 입재를 들어가게 되었어요. 정해주신 기간 안에 빠지면 안되는 일정이 몇 개 있어서 어떻게 조정하나 내심 걱정이었는데 참으로 ‘묘’하게도 제가 연락하기도 전에 저절로 약속들이 날짜가 변경되면서 다 해결이 되는 거예요. 신기했지요. 이 자리를 빌어 아침마다 법당에서 같이 정진하시는 법우님들, 그리고 대중법회 전에 함께 정진 모셔주시는 성행법우님께 감사드려요.

만병통치약 정진!

느닷없이 소화가 안돼서 한참 애를 먹고 있었어요. 내시경 검사 빨리 하라고 딸이 성화해도 아무래도 굶으면 하루는 정진에 소홀하게 될 것 같아 정진 끝나고 가겠다고 했지요. 그런데 정진을 하다보니 저절로 다 나았어요. 내시경검사 안해도 될 것 같아요. (옆에서 성행법우님 왈, “매일 108배 모시니까 오장육부가 편해지고, 점심공양해주시는 거 잘 먹고 소화 잘되니 당연한 거예요. 만약에 또 아프면 정진발원을 계속 연장하시면 되요, 21일은 49일로.”라고 추임새를 넣어주십니다.)

정진을 하면 할수록 더 안심이 되요.

죽을 때 안심하고 편안히 가고 싶어서 법회에서 공부를 시작했어요. 정진을 모시면서 마음에 걸리는 대상이 있으면 찬탄을 하고 축원을 합니다. 그리고 가까운 인연들부터 스스로의 생명이 부처님생명임을 알아지게 발원해요. 나처럼 조금씩 조금씩 혹은 나보다 더 빨리 본인 생명들이 부처님생명임을 아시게 되길 빌어요. 시댁, 친정, 형제, 남편회사 분들로 자꾸 넓혀지면서 모든 분들께 다 축원이 올려져요.

법사님께서 ‘내가 사는 것 같냐’고 물으시더라구요. 근데 내가 사는 거라면 아프지 말고 죽지도 말아야 되고 어려운 일도 내가 다 해결할 수 있어야 하는데 그렇지 못하니 살아지는 것 같다고 대답했어요. 그랬더니 법사님께서 맞다고, 우리는 부처님생명의 흐름 속에서 살려지는 거라고. 그 말씀 들으니 또 안심이 되는 거예요.

정진을 하면 할수록 더 안심이 되요. 그동안은 주로 천수경과 관음정근, 지장정근을 주로 해오고 나무아미타불 염불은 법회 만나고 처음 해본 건데요, 염불정근을 하다보면 억지로 가 아니라 저절로 대승적인 발원이 나와요. 아침마다 집에서 나올 때면 저절로 나무아미타불! 딴 생각하면서도 염불이 나와요.

사시 때마다 법당에서 대중들과 함께 정진 모신 후 정신법사님께서 정진법문을 주시는 데 참 좋고 많은 도움이 되요. 법회가 필요없는 가지 다 쳐낸 진짜 알맹이만 있는 것 같은 느낌이예요. 그리고 법우님들께서 만난지 얼마 안됐는데도 친근한 느낌이 든다는 말씀 많이 하시는데요. 법우님들의 과도한 친절(?)에 저도 모르게 젖어들어서 그런 것 같아요. 법당 문 나설 때 문 앞에서까지 배웅해주실 땐 정말 몸둘 바를 모르겠어요. 그래서 받는 공부가 더 어렵다고 하시나봐요. (‘미인’이라는 말씀도 저한테만 하시는 줄 알고 좋아했답니다. ㅎㅎ~)

정진발원문의 “하루하루 지나가니 백년 삼만육천일이 번개같이 지나간다”는 구절 욀 때면 참 무서워요. 하루하루가 정말 아깝게 생각되구요.

앞으로의 바램은 장성한 아이들한테도 “엄마가 불교를 접하니까 이런 게 참 좋고 안심이 되고 삶에 힘이 된다”는 걸 법회와의 만남을 통해 알려주고 싶어요. 남편도 -읽으리라고는 전혀 짐작을 못한- 화장실에 놓아둔 ‘반야심경의 재발견’을 읽고는 참 좋다고 하니 희망이 보입니다. 부처님과 법사님들, 법우님들께 그저 감사할 따름입니다.

정진회향에 이어 나무아미타불 명호봉대발원 정진과제까지 무사히 마치시고 신앙의 귀의처를 소중히 안고 모셔가는 법우님의 모습이 너무도 아름다워 사진 한 컷 부탁드렸습니다. 법문으로 얻으신 안심감이 전해져서일까요? 법우님과 마주한 내내 마음이 참 편안하고 즐겁습니다.
온 가족이 법회에서 함께 법문 듣고자 하시는 바램이 머지않은 날에 이뤄지시길 기원드리며, 가시는 뒷모습에 조용히 합장 반배를 올립니다...
오늘도 나무아미타불!

동 행

2009-09-16T00:00:00+09:00

어디론가 정처없이 떠나보고 싶은 계절입니다. 여러 법우님들 계시는 처처(處處)가 다 아름다우리라 생각됩니다만, 정말이지 요즘 이곳 해질 무렵의 호수공원, 하늘, 바람, 거리의 모습들은 가슴 시리도록 아름답습니다.

안녕하십니까? 여러 법우님들!

문사수법회 고양법당의 신참 법우 진원명입니다.

오늘도 어김없이 새벽 4시에 잠에서 깨었습니다.

조용히 앉아서 부처님의 거룩하고 자애로우신 상호를 떠올리며 반야심경을 독송하고 감사기도 드리고 제 자신의 마음을 들여다봅니다. 어제의 나를 점검하고 새날의 나를 예비하는 이 순간 형용할 수 없는 충만감으로 잠이 올 것 같지 않습니다.

너무 중요한 시간이기 때문입니다. 그럴 수밖에요...

혹 법우님 중에는 제가 특별한 감성의 소유자가 아닐까? 하는 생각도 드실 겁니다. 물론 저는 다소 감상적인 성품이 있긴 합니다만, 요즘의 저에게는 그럴만한 다분한 이유가 있답니다.

제가 그토록 원했던 일이 이루어졌기 때문입니다.

무슨 일이냐고요?

예정된 둘째아들과의 단둘이 떠나는 경주여행도 그렇지만 평소 ‘바쁘다 바쁘다’만 연발하는 큰아들이 가끔 가까운 절 일요법회도 참석하고, 마음의 안정을 요할 때는 108배도 할 정도로 불교에 관심을 갖게 됐으며, 저의 둘째아들 태형이가 저와 같이 여여법사님의 금강경 법문을 듣고자 일주일에 한번씩 정기적으로 법당에 간다는 사실입니다. 그리고 그 긴다리를 구부리며 납죽 엎드려 오체투지(五體投地)도 할 줄 알고, 눈에 익숙한 법우님을 뵈면 합장하며 웃을 때, 같이 공양하며 즐거워할 때, 법사님의 금강경 법문을 경청하며 감응할 때, 아들의 해 맑은 얼굴을 슬쩍 슬쩍 훔쳐보며 법문 듣는 제 기쁨은 오로지 감격 그 단어 자체입니다.

그동안 마음 여린 둘째 아들을 불교에 접목시키려고 무진장 노력한 결과입니다. 오늘의 기쁨이 있기까지 저와 아들의 지난 5년간의 세월을 조금은 말씀드려야 될 것 같습니다. 그래야만 지금 이 순간 혹 저와 비슷한 문제를 안고 번민하고 계실지도 모를 법우님께 다소나마 위안이 되고 용기를 드릴 것 같아서입니다.

그러니까, 그때가 96년 1월초, 그 소식을 들은 것은 시가 쪽 가까운 친지들을 초대해 즐거운 모임을 갖고 헤어진 직후였습니다. 하루도 빠짐없이 TV와 지면을 장식하는 교통사고 뉴스, 한사람의 생명 그 자체는 본인은 물론 가까운 고리로 연결된 직계가족에게는 더할 수 없이 소중할진대… 바로 자신 앞에 닥치지 않으면 대개가 무덤덤하게 흘려 보냅니다.

물론 그동안은 저 또한 예외가 아니었습니다.

그러나 다른 사람이 아닌 시어머님의 교통사고 소식을 접한 순간은 앞이 캄캄했습니다. 다행스럽게도 뇌와 다른 장기엔 이상이 없었고 다만 왼쪽 다리를 많이 다쳐서 약 1년 정도의 장기적인 치료를 요한다고 했습니다.

그때부터 격주로 지방병원에 - 시어머님이 그곳을 고집하셨기 때문 - 내려가 시어머님의 육체적 고통과 정신적 고통을 같이 나누랴, 서울 살림하랴… 아들에게 눈길 줄 겨를도 없이 지냈습니다. 인생은 문제의 연속이라고 하지만… 그후 저에겐 생각해 보지도 않았던 더 큰 문제가 서서히 그림자처럼 다가왔습니다.

저에게는 성품이 정반대인 아들만 둘이 있습니다.

그 당시 큰아들은 대학3년 재학 중 휴학하고 입대 중이었고, 둘째 아들은 자신이 원하던 대학에 가지 못하고 전혀 원하지 않던 대학을 1년쯤 다니고 휴학 중이었는데 재수를 해보겠다고 해서 저랑 의견을 절충하던 때였습니다.

저는 학교를 다니며 방과후의 시간에 준비를 해보든지 아니면 재수학원에 다니든지 마음대로 하라고 했는데, 집안 형편이 어수선하게 되자 아들의 성격상 적응하기 힘들거라 여겨지는 스파르타식 숙식학원을 보내달라고 했습니다.

바로 그것이 문제의 발단일 줄이야!

직접 가보니 체질도 약하고 입맛도 까다롭고 성품도 여린 아들이 견뎌내기엔 너무나 힘든 환경과 교육시스템이었지만, 집안사정이 그러하니 어쩌겠습니까? 본인이 저토록 원하니 군대 간 셈치자며 마음을 다잡고 그곳에 보냈습니다.

그후 아들은 아니나 다를까 겨우 2개월을 견디고 - 주말에 집에 오면 늘 말이 없고 극도로 불안한 모습이었습니다 - 5월초 어느 주말.

집에 왔다가 학원 간다고 나간 아이가 1시간 후 초인종 소리에 나가보니 하얗게 바랜 얼굴로 멍하니 현관밖에 서있었습니다.

“태형아! 왜...? 다시 왔어?”

“그냥.....”

“그래, 잘 생각했다. 그까짓 대학이 문제냐? 건강이 최고지. 힘들지. 어서 들어와!”

전 정말로 아들이 하루빨리 그 학원 생활을 포기해주기를 내심 간절히 바랬던 터라 - 제 직감으로 그곳에 오래 있으면 아들에게 무언가 좋지 않은 일이 생길 것 같은 막연한 불안감을 느꼈기에 - 오히려 다행이다 싶었습니다. 엄마랑 천천히 진로를 생각해 보자고 달랬습니다. 그때는 본인의 고통밖에는 모르시는 시어머님께 아무 말씀도 드릴 수 없어 남편과 아들만 두고 여전히 지방병원에 왔다갔다할 수밖에 없었습니다.

그때 저나 남편은 몸도 마음도 상당히 지쳐있던 터라 태형이에게 특별한 정신적 배려를 할 기력도 없었습니다. 워낙 천성이 여린 아들은 한없이 의기소침하여 말을 잃더니 급기야는 엄마인 내게 하는 최소한의 몇마디 외에는 서서히 말문을 닫았습니다.

20여 일을 두문불출. 현관 밖에서 사람소리가 나면 조그만 구멍으로 바깥을 내다보는 것, 배고플 때 식탁에 나오는 것 말고는 제 방에 틀어박혀 있었습니다. TV도 보지 않았고, 극도로 소리를 듣기 싫어했고, 표정은 무표정 그 자체였습니다.

저는 병원에 가있을 때는 시어머님 짜증 받아드리랴… 서울에 있을 때는 태형이 눈치보랴… 숨을 죽이고 살며, 혼자 꺼이꺼이 외롭게 울었습니다. 울고 나면 용기가 생겼으니까요. 그러던 중 제가 쓰러지면 안된다는 생각에 무엇인가 나를 붙들 수 있는 게 필요했습니다.

그래서 찌는 듯한 삼복더위였지만 참회하는 의미에서 아빠 몫까지 하루에 108배x2 = 216배씩 백일 발원하고 정진했습니다. 부처님께 의지하며 말입니다. 90년초 초발심한 후 조그맣게 싹터오던 불심(佛心) 한자락이 크나큰 버팀목이었습니다.

무엇이? 누가? 그토록 태형이에게 상처를 주었을까? 원했던 대학에 대한 좌절감? 아빠? 친구? 형? 아니면 엄마인 나에게? 외로움일까…? 알 수 없었습니다.

그후 상당한 세월이 흐른 후 태형이가 나에게 마음을 활짝 연 후에야 알게 되었습니다. 자신이 남보다 모든 면에 부족하고 약하다는 생각이 그애의 내면에 또아리를 틀고 앉아, 그 생각의 지배하에서 꼼짝할 수도 없었던 것입니다. 세상과 사람에게 마음의 문을 굳게 닫아버리고 자신만의 세계에 갇혀 한없이 나약한 모습으로 움츠리고 있다가도 갑자기 상처입은 호랑이처럼 벌떡 일어나 중얼거립니다.

“엄마! 중학교 때까진 나도 공부 잘했잖아? 그렇지? 엄마? 나도 뭐든지 다 잘 했단 말이야!! 왜 내가 이렇게 살아야돼? 에이씨∼ 정말! 왜 나를 무시해! 사람들이 날 무시하고 깔본단 말이야! 내가 약하게 생겼으니 우습게 알겠지!”

그때 아들은 늘 자신이 약하다고 생각하며 몸집이 남자답고 거칠게 보이는 사람들을 막연히 경계하는 버릇이 생겼습니다. 두 주먹을 불끈 쥐고 감정풀이의 유일무이한 대상인 이 엄마를 향해 절규할 때면…

“태형아! 누가 감히 너를 무시한단 말이냐? 네가 어때서? 대학은 가면 좋지만 안가도 좋은 거야. 대학 안 나와도 얼마든지 즐겁게 잘 살 수 있어. 키도 크겠다, 얼굴도 괜찮겠다. 마음도 착하겠다. 엄마도 밀어 줄꺼고, 아빠도 형도 다 든든한데 뭘 걱정하니?”

입이 아프도록 위로와 지지를 해주는 것 외에는 아무 도움도 줄 수 없는 내자신의 한계에 기가 막혔습니다. 그러나 형체가 잡히지 않는 이 ‘마음’이란 놈이 얼마나 힘이 센 상대인지 법우님들도 다 아실 것입니다. 그때는 백약이 무효였습니다. 마음을 다스리는데는 화학약품은 약이 안됨을 제가 왜 모르겠습니까?

그로부터 서서히 안정을 찾더니 수영도 하고 학원도 다니고 저랑 모든 걸 상의하곤 했습니다. 그러다 그해 9월 형이 제대해서 집에 오니 태형이도 힘을 얻고 저도 적적하지 않아 도움이 되었으나, 자아성취욕이 강한 큰아들은 모든 면에 또 그만큼의 노력을 해야만 했기에 복학 시기까지의 공백기간 동안 미국 어학연수를 원했습니다.

저 또한 그 필요를 느꼈기에 셋이서 2박3일의 여행을 갔다온 후 미국으로 보냈습니다. 또다시 외로움과 정적이 밀려왔습니다. 그때 태형이는 사회생활에 필요한 mind control과 다각적인 프로그램으로 마음을 다스리며 우애를 다지는 곳에 다니고 있었기에 아침에 나가 저녁에 오는 규칙적인 생활을 하기 시작했습니다.

더할 나위 없이 다들 따뜻한 사람들이라 그곳에서부터 서서히 타인들에게 마음의 문을 열고 사회에 대한 호기심과 관심을 보이기 시작했습니다. 그후 집 근처에 새로 생긴 기원에 다니게 되었는데, 그 기원의 젊은 원장님이 제 살붙이처럼 어찌나 태형이를 사랑으로 배려해 주시던지, 그분이 바로 96년 후 태형이가 마음을 활짝 연 최초의 타인입니다.

그때부터 태형이가 사람들을 좋아하고 명랑해졌으며 집에 오면 기원에서 있었던 일을 보고하곤 했습니다. 손님들과 대국해주느라 원장님이 늦게까지 계시면 밤12시까지도 그곳에 있고 싶어했습니다.

나중에 알고 보니 그 당시 그분은 환경 또한 좋지 않은 상황이었습니다. 그런데도 아무런 티도 내지 않은 채 우리 태형이에게 긴 세월 한결같이 배려해 주셨던 것입니다. 제게나 태형이에게는 평생 잊지 못할 분입니다. 세상에 그런 사람이 있다니요… 지금 생각해보면 바로 그분이 부처님이지 싶습니다.

그후 태형이는 자신감을 회복하고 스스로 무엇인가 하고싶어 했습니다. 엄마가 도와주면 도서대여점을 하고 싶다고 해서, 집 부근에 아담하고 예쁜 도서대여점을 차렸습니다. 태형이에게 책임감과 성취감을 주려고 일부러 사업자등록증을 태형이 이름으로 내서 직접 보여주며 격려했습니다.

3개월 동안 낮12시에 문열고 밤12시까지 열심히 했는데, 아무래도 힘들었던지 또 예민해지며 우울한 표정으로 가게에 앉아있으니, 태형이 좋자고 한 사업인데, 손님맞이하랴 태형이 기분 맞추랴 제가 힘들어 더 이상 견딜 수 없었습니다.

태형이는 다시 기원에 다니기로 하고 가게를 정리하였습니다.

일산에 이사온 후, 한겨울이라 집에만 있으니 태형이가 무료해 하는 것 같아 제가 속해있는 자원봉사 단체의 송년모임에 데리고 갔습니다. 그곳의 창립기 선배이신 박선생님이 여여법사님과 태형이를 만나게 해줬으면 좋겠다면서 법사님 핸드폰과 법당 전화번호를 알려주셨습니다.

바로 그것이 저와 태형이가 문사수법회와 인연을 맺게된 결정적인 동기입니다. 인연이란 기가 막히도록 묘한 겁니다. 특히나 우리 태형이에게는 아까 말씀드린 기원의 원장님 같은 분과의 인연 또한 유별스럽습니다.

이제 드디어 태형이랑 그토록 오고 싶었던 곳에 당도한 느낌입니다. 저희들을 늘 따스히 맞아주시며 좋은 법문으로 위로해주시는 여여, 정신 법사님을 비롯해서 짜증스런 모습 한번 보이지 않고 늘 씩씩하게 움직이는 정성법우님, 조용하고 여성스럽고 자애로운 보명법우님, 문사수 고양법당의 여러 따뜻한 법우님들께 늘 감사한 마음뿐입니다.

저의 사랑하는 아들이자 법우이며 같은 도량의 도반인 우리 태형이와 함께 굳세게 이 길을 가겠습니다. 앞으로 제 남은 삶의 여정에서 또 어떤 문제가 생기더라도 이제는 자신 있습니다. 부처님께 귀의합니다. 부처님 법당에 살고자 노력하겠습니다. 결코 두렵지 않습니다.

나무아미타불. 나무아미타불. 나무아미타불…

진원명법우 합장.

수련회는 선택?

2009-09-16T00:00:00+09:00

찌는 듯한 무더위에 여러 법우님들을 만나 기쁨과 감사 속에서 함께 수련법회를 마친 지 벌써 보름이 훌쩍 지나갔습니다. 이제 한낮의 무더위 속에서도 약간의 바람결이 느껴지고, 아침 저녁으로는 가을을 느끼게 하는 서늘한 기운도 조금씩 감돌고 있습니다. 더위가 혹독했던 만큼 조금씩 느껴지는 가을에 더욱 깊은 감사의 마음이 드는 것은 어쩌면 당연한 일이라고 하겠습니다.

더위에 유난히 약한 저는 올해 수련회 참석을 놓고 많은 갈등을 하고 있었습니다. 여름이면 늘 지쳐서 제대로 지내지 못하는데다가, 올해는 막 이사까지 한 뒤라서 피로가 겹쳐 도저히 몸이 따라주지 않을 것 같은 핑계가 마음 한구석에 자리잡았습니다. 그리고 가족들이 모두 함께 참석할 수 없는 상황이 되다보니, 그냥 집에서 가족과 함께 지내야 하지 않을까 하는 생각에 더욱 더 결정내리기가 쉽지 않았습니다.

결국 조금은 의무감으로 마지못한 마음으로 가는 쪽을 선택했습니다.

하지만 수련회를 마치고 난 지금의 결론은 언제나 그랬듯이 더할 나위 없이 잘했다는 마음뿐이랍니다.

수련회에 참석해서 기쁘고 감사하지 않은 적이 없지만, 올해의 수련법회는 그 어느 때보다도 더 의미있고 보람있는 시간이었다고 생각합니다. 그리고 그렇게 큰 기쁨을 얻게 된 데는 지금까지 만났던 법우님들, 특히 어린이, 청소년 법우님들을 새롭게 다시 만날 수 있었던 것이 가장 큰 요인이 아닌가 합니다. 소규모의 조별 활동 시간이 많아서 처음 참석하신 법우님과도 바로 친해질 수 있었고, 또 이제까지 만났던 법우님들을 다시 새롭게 만나는 정말 소중한 체험과 깨달음을 주었습니다.

어린 법우님들은 이제까지 만났던 적조차 없다가 새로 만난 사이가 아닌가 싶은 생각이 들만큼 전혀 다른 모습으로 다가왔습니다. 자기들끼리 모여 있을 때는 철도 없고, 예의도 없고, 엉망으로 행동한다는 생각 때문에 그들의 예쁜 모습, 진지한 내면을 보지 못했나봅니다. 그런데 막상 함께 활동하고, 공양 준비하고, 주제토론을 하면서 문제가 있었던 것은 그들이 아니라 바르게 보지 못하고 있던 나였구나 하는 생각이 들었습니다.

늘 어리다고만 여겼는데 아주 진지한 자세로 절을 하고, 공양준비를 맡게 되었을 때 자기가 무슨 일을 하면 될지 먼저 찾아와서 묻던 재용이. 까불고 산만하기만 한 줄로 생각했는데 무슨 일이든지 알아서 먼저 하고, 안마를 해주며 지쳐버린 어른들에게 활기를 불어넣어주던 혜원이. 겉으로는 못하는 척, 하기 싫은 척 하면서도 공양준비, 주제토론에 열심히 함께 해준, 더욱 더 예뻐진 영원이. 잠깐 함께 있다가 갑자기 떠나서 인사도 제대로 나누지 못해 아쉬웠던 태윤이… 모두가 소중한 인연들입니다.

수련법회 프로그램 중에서 가장 기억에 남고 많은 것을 생각하게 해주었던 것은 장님과 벙어리가 되어 길을 안내해서 함께 경행(經行)했던 것입니다. 처음으로 수련법회에 참석하신 박연옥 법우님과 함께 짝을 이루었는데, 참 많은 느낌과 깨달음을 얻게 해준 활동이었습니다. 눈을 가리고 길지 않은 길을 걷는 동안 따뜻하게 배려하고 감싸주는 박법우님 덕분에 처음에는 한 걸음을 내디디는데도 불안하고 망설여졌는데, 곧 매우 편안한 마음으로 씩씩하게 걸을 수 있었습니다.

그러면서 바로 이런 마음으로 부처님 지혜에 의지해야 하는 것이구나 하는 느낌이 보다 생생하게 느껴졌습니다. 부처님께서는 늘 지켜주고 계신데 내가 어두워 알아듣지 못하고 의심하고 있었구나 하는 생각이 들었습니다. 지혜가 부족해서 눈 먼 사람처럼 주저하고 망설이며 인생길을 장님처럼 더듬거릴 것이 아니라, 부처님의 지혜에 온통 내 자신을 맡기고 당당하게 살아야겠다는 기쁜 깨달음이 다가왔습니다.

그리고 ‘염불공양 극락장엄’이라는 주제토론도 참 좋은 시간이었습니다. 같은 조가 되어 함께 자신의 정진에 대해 진솔한 이야기를 나누어주신 혜심, 법인, 명광, 보명 법우님 등을 통해서, 또한 다소 지루할 수 있었던 내용인데도 열심히 듣고 동참해준 영원 법우님을 통해서 평소 제가 가지고 있던 문제를 다시 돌아보고 새로운 마음으로 정리해볼 수 있었습니다.

스님께서 주신 법문과 주제토론을 통해서 부처님의 원력을 믿고 염불해서 성불한다는 확신에 찬 결론을 다 함께 내리면서 일상과 수련이 다르지 않음을 증명해야 되겠다는 결심을 새로이 할 수 있었습니다. 내가 하는 정진이라는 헛된 생각을 말끔히 씻고 부처님께서 불러 주시기에 그 부름에 믿고 답할 뿐이라는 생각을 하니, 예전에는 힘들다고 여겨지던 정진이 참으로 감사하고 편안하게 다가옵니다. 우리로서는 감히 상상조차 할 수 없는 경지를 늘 헤아리고 계산해보려고 마음먹었다니 참 우습지요. 염불(念佛)이 제대로 되지 않아 힘들어 할 때 열심히 들어주고 깨우쳐주시던 정해 법사님의 말씀이 수련회 도중에 비로소 또렷하게 마음에 들어오는 경험을 하였습니다.

일전에 우리 문사수법회(聞思修法會)의 홈페이지에 수련회는 선택이라는 글이 올랐었습니다. 혹시 이런저런 사정으로 부득이 참석하실 수 없는 분들이 마음 불편해하실까 하는 생각에서 깊이 배려한 글이라는 느낌이 드는 글이었습니다. 하지만 저처럼 믿음이 잘 흔들리고, 제 힘으로 산다고 착각하고, 제 잘난 생각에 자꾸 휩싸이고, 염불하는 마음을 잘 잊는 분이 계시다면 그런 분들에게 수련회는 필수라고 생각합니다. 또한 바르게 잘 믿고 계신 분들에게도 수련회는 필수적인 선택이라고 생각합니다.

우리들을 정성껏 가르쳐 주시고 바른 믿음으로 이끌어주시는 법사님이 계시고, 우리들의 정성으로 이루어지고 있는 법당이 있고, 또 같은 가르침 속에서 함께 정진하는 법우님들을 만나 극락을 체험하는 시간을 함께 해야 하니까요. 그리고 그곳에서 혹시 아직도 힘들어하고 계시는 법우님께 당신의 바른 믿음과 정진(精進)을 드러내는 공덕을 짓는 기회를 함께 나누셔야 하지 않겠습니까?

나무아미타불!

참생명을 사는 그날까지

2009-09-16T00:00:00+09:00

저는 지난 초파일에 문사수법회와 처음 만나게 되어 이제 3개월의 시간이 흘렀습니다.

법회에 제대로 참석도 하지 못하고 모든 것에 대해 어설프기만한 제게 수련법회의 참석은 많은 부담이 되었습니다.

편안한 일상의 생활에 젖어버린 제게 새벽에 일어나야 되는 부담감과[저는 아침잠이 많습니다] 편치 못한 잠자리는 더욱더 많은 망설임을 가지게 하였습니다.

그러나 아무 것도 모르고 캠프를 가는 것으로만 생각하는 조카 둘을 데리고 수련법회에 참석하게 되었습니다.

그래도 조금은 어떤 기대를 하면서 도착한 정토사는 더욱더 잘못 온 것이 아닌가? 하는 후회감을 계속 불러 일으켰습니다.

인원에 비해 너무나 좁은 법당, 더운 여름에 샤워를 할 수 없다는 것과, 이 많은 사람이 어디서 어떻게 잠을 잔다는 것인가? 하는 마음에 ‘편하게 그냥 집에 있을 걸’ 하는 생각이 가슴을 가득 메우며 그냥 차를 돌려 집으로 가고 싶다는 생각이 들었습니다.

염불, 정진, 공양… 그렇게 더위와 함께 하루가 갔습니다.

“새벽에 너무 일찍 일어나서 힘들다”

“땀에 젖은 옷을 언제까지 입어야 하느냐?”

조카녀석들은 모기에 물린 곳을 보이며 무엇인가를 해주기를 바랬지만,

“앞으로 너희들의 앞날을 위해서 다 참고 견뎌야 되며 방학생활 중에 좋은 경험이니 참아라”

는 말로 일축해버렸습니다.

그러나 실은 제 자신이 더 견디기 힘들었습니다.

다시 한번 제가 편안한 것에 대해 얼마나 잘 길들여졌는지를 알게 되었습니다.

둘째 날,

저는 서서히 다른 모습에 눈을 떠갔습니다. 다른 법우님들의 표정과 정진 모습, 모두들 너무나 평안한 표정과 진지한 정진의 모습들, 저 혼자만이 불편함을 불평하며 지냈던 것입니다.

그래서 열심히 반야심경과 나무아미타불을 불렀습니다.

찌는 듯한 법당, 열기…

그러나 서서히 그 더위가 사라져 가는 것을 느꼈습니다.

그것은 제게는 지금까지 경험치 못했던 새로움이었습니다. 또한 감동이었습니다.

“불교는 무아(無我)의 세계로 돌아가는 것이다”

“나(我)라는 것은 본래 없다.”

“내 생명 네 생명 따로 없이 우리는 모두 하나의 생명이다.”

제가 법회에 참석하면서 항상 가지던 의문점은 ‘다른 법우님들은 어떻게 그것을 실행하면서 살아갈까?’ 하는 것이었습니다.

어차피 우리는 중생으로 태어나 이 현상세계에 살면서 나(我)를 위해 살아가는 것이 아닌가? 어떻게 내 존재를 없앨 수 있는 것일까?

논리적으로는 이해를 하면서도 그것은 역시 순간일 뿐, 돌아서면 다시 중생의 나로 돌아와 나를 내세우며, 조그마한 것에도 화를 내고 내 감정대로 나(我)만을 위해 모든 것을 판단하며, 내 의지에 따라 살아가려 하는 나(我)를 발견하곤 합니다.

아마도 문사수를 만나지 않았더라면 이런 고민 없이 편하게 살아갈 수 있었을런지도 모릅니다.

‘물질적인 인생관과 세계관을 가지고 살면 내 생명에 대한 모욕밖에 남는 것이 없다’는 법문을 들으면서도, 어차피 우리는 중생의 생명으로 태어났으니 물질적인 것이 필요할 수밖에 없고, 그렇게 그 속에서 살 수 밖에 없는 것이 아닐까?

어떻게 살라는 말인가? ‘나무아미타불’만 외치면 정말 참생명을 살 수 있는 것일까?

정말 많은 혼란이 왔습니다.

어떻게 사는 것이 정말 부처님 뜻에 맞게 사는 것인지…

그러나 제 가슴에 와 닿는 한마디가 있었습니다. 모든 것이 다 해결된 기분이 들었습니다.

“생명의 근거지를 어디에 두고 사느냐? 극락세계-부처님생명의 세계-에 두고 산다면 참생명의 세계로 돌아갈 수 있다”

는 것이었습니다.

정말 너무나도 단순한 한마디였으며, 언젠가 법회에서도 들었던 법문이었던 것 같았습니다. 그런데 그제서야 그 법문이 저를 깨워주고 있었습니다.

아! 이래서 수련법회의 참석이 필요했었구나! 하는 마음이 들었습니다.

저는 이번 수련법회를 통하여 정말 너무나도 소중한 것을 얻었습니다. 많은 시간을 중생으로 착각하고 살지도 모르지만, 다른 생명을 내 생명으로 바라볼 수 있는 그런 마음의 눈을 가지게 되었습니다.

비록 그것이 긴 시간이 아닌 짧은 시간일지라도 짧은 시간이 모이다보면 언젠가는 중생생명으로서의 나는 사라지고 오직 부처님생명으로서 살 수 있지 않을까? 생각해봅니다.

수련법회에 다녀온 우리 조카녀석, 집에 도착한 다음 날부터 반야심경을 열심히 읽으면서 할아버지를 괴롭힙니다. 무슨 뜻이냐고…

힘든 수련법회였지만 내년에도 같이 가겠답니다.

저 역시 아직도 너무나 부족한 점이 많고 법회 참석도 제대로 못하지만, 열심히 ‘나무아미타불’을 부르렵니다. 참생명을 사는 그날까지…

나무아미타불!!!

이천년... 수련법회 그후...

2009-09-16T00:00:00+09:00

2000년 수련법회를 준비했던 그 마음과 그리고 지금 회향하는 맘으로 이 글을 올립니다.

무엇보다도 문사수법회를 알고 지금까지 3년이란 시간이 흘렀는데, 처음으로 이번 수련법회에 참석을 했습니다. 2년 동안은 개인적인 사정으로 참석하지 못해 늘 아쉬움이 자리했습니다.

그간 법우님들의 법우지에 실린 글들이며, 수련법회 그리고 그 후의 법담들은 제게 이번 수련법회는 반드시 참여해야 한다는 결심을 하게끔 했습니다. 무슨 일이 있어도 이번만은 꼭 함께 하리라는 결심이었죠.

그리고 이번 수련법회는 제게 또 다른 책임감이 부여되어 조금은 부담이 가기도 했습니다. 그런 가운데 ‘아미타 아이들’과 함께 수련법회 프로그램을 진행하게 되었습니다. 처음엔 부담이 갔지만, 함께 할 수 있는 법우가 힘이 되어 저 또한 흔쾌히 하나씩 계획에 들어갔고요, 아이들을 사랑하는 마음만 크지 현장 경험이 부족한 저였기에 부담 반 기대 반으로 이번 수련법회를 다녀오게 되었던 것입니다.

또한 미리 경험해보고자 다른 곳의 어린이 불교캠프에 동참하기도 했습니다. 선생님의 입장이었지만 어린 부처님들을 통해 많은 걸 배운 시간이었고요. 늘 선지식은 가까이에 연령을 떠나 그 누구라고 분별할 수 없다는 사실을 다시금 확인하는 자리가 되었습니다.

이런 맘으로 저 스스로 각오가 대단했지만 예상을 뒤엎는 일이 생겼습니다. 처음에는 대략 30명쯤으로 예상했던 아미타 아이들이 접수 마감 결과 중학생의 숫자가 늘고 유아, 초등생들이 더 많이 참여한 것입니다.

물론 기뻐할 일이지요. 하지만 그간 계획했던 프로그램에 차질이 생길 것을 생각하니 걱정이 되었습니다. 초등학생까지만 염두에 두고 준비했던 프로그램은 중학생과는 거리가 멀다는 판단이었기에, 나도 어른 프로그램에 동참하고 싶다는 맘도 들고 중학생까지는 생각하지 못했던 제 한계에 조금씩 자신감이 없어지기도 하였습니다. 그렇지만 함께 할 법우가 있기에 힘을 얻는 가운데 수련법회가 있는 담양으로 어느새 발걸음은 향했습니다.

그런데 막상 정진원에 도착해보니 그런 걱정 할 틈도 없을 정도로 첫날부터 바쁘게 흘러갔습니다. 정신없이 아이들을 맞이하면서 기쁘고 반갑다는 마음이 더욱 컸습니다.

부처님의 아이들…

생각만 해도 반갑지 않을 수 없습니다. 그간 했던 걱정들은 쓸데없는 걱정거리였다고나 할까요. 많은 법우님들이 ‘힘들죠~’ 라고 물었지만, 힘들다는 생각보다는 아이들을 위한 준비가 부족했다는 반성이라고나 할까요. 그리고 수련법회 선생님이라는 명칭보다는 서로서로 법우로써 만나는 인연으로 시간을 함께 하려고 했습니다.

하지만 힘들다는 생각이 들지 않았던 것도 아닙니다. 몸이 피곤하다는 생각보다는 많은 아이들을 통제하는데 어려움을 느꼈기 때문입니다.

아이들을 위한 프로그램을 진행하는데 질적인 향상을 위한 프로그램도 중요하지만, 먼저 아이들 스스로 인식 전환이 먼저 있어야 한다고 생각합니다.

그러기 위해서는 가정에서부터 아이들을 위해 부모로써의 할 일이 있습니다.

아이를 아이로써 보기보다는 하나의 인격체로서 존중하는 맘을 가져야 할 것입니다.

그리고 아이의 사소한 움직임에도 부모는 반응해주어야 하고, 스스로가 누구보다도 소중하고 값진 사람이라는 사실을 알려주는 겁니다. 또한 부모로써 자식을 사랑하고 아끼는 맘은 당연한 사실이지만 좀더 시야를 넓혀서 생각하는 여유가 있어야겠지요. 그러면 자식을 부모 자신의 분신이나 소유로써가 아닌 하나의 인격체로 존중할 수 있을 것입니다. 그럴 때 아이들은 세상은 혼자 사는 게 아니라 함께 어울려서 사는 것이고, 그렇기에 살만한 가치가 충분하다는 것을 알게 될 것입니다. 그런 생활 속에서 자유롭게 행복을 누릴 수 있겠지요.

그런 아미타의 아이로서 자라날 수 있도록 해야하지 않을까 싶습니다. 지금 당장 눈앞에 넘어져 울고 있는 아이를 일으켜줘야 한다는 생각보다는, 스스로 씩씩하게 일어설 수 있는 아이로 자랄 수 있도록 부모가 여유를 주는 지혜를 가져야 한다고 봅니다.

이렇게 서로에게 스승이 되도록, 자식은 부모에게 부모는 자식에게, 부모 자식이라는 관계를 떠나 불법(佛法)을 만난 법우(法友)로서 생각하는 시간이 되었음 합니다.

첫째날은 정진원에서 만난 친구의 첫 느낌이라는 타이틀로 스스로에게 물을 수 있고 서로에게 말할 수 있는 시간을 가졌습니다. 아이들 스스로 3일 동안 지킬 수 있는 부처님과의 약속을 만들어 스스로 느끼고 고칠 수 있도록 하였습니다. 그리고 조별로 팀을 구성하고 조장을 뽑아 서로에게 도움을 줄 수 있는 환경을 만들어 주었습니다. 팀별로 스스로 자유롭게 통제하고 진행하는 프로그램을 만나게 해주고자 한 것입니다.

무엇보다도 스스로 한다는 사실보다 중요한 것은 없다고 봅니다.

스스로 느끼고 알아가는 과정에서 상대를 배려할 수 있는 맘을 갖게 될테니까요.

둘째날은 예상치 못한 기상 변화로 프로그램이 어긋났습니다. 비가 내려 오전에 계획했던 ‘산책’이며 ‘숲속나라 그리기’를 하지 못해 약간은 시간을 지체하기도 했지만, 여러 가지 과일과 야채를 이용하는 물감 찍기는 다행히도 아이들이 흥미로워했습니다. 그리고 혜달심 법우님의 지도로 아이들과 같이 노래와 율동을 배우는 시간을 통해 서로 친해질 수 있는 계기를 마련했습니다.

또한 요즘들어 손을 사용하는 작업이 부족한 아이들에게 지점토와 색모래를 이용한 만들기 프로그램으로 호기심 충족과 더불어 다양하게 경험하도록 했습니다. 색상이 다양한 모래를 신기해하는 아이들의 눈빛은 마냥 즐거워 보였습니다. 시간이 부족하다는 생각이 들 정도였으니까요.

셋째날은 잠이 부족한 탓인지 (제 입장에서는 다행스럽게) 아이들이 일찍 잠들어 저 또한 피곤한 몸을 쉴 수 있었습니다. 여전히 새벽 아침을 맞이해야 하는 아이들은 그래도 오늘이 마지막이라는 사실을 알아서인지 졸린 눈을 비비며 아쉬움이 서린 눈빛으로 세면장으로 향했습니다.

하루하루 변해가는 아이들을 보며 마냥 신기하고 감사하고 기쁘고 반가웠습니다.

단주 만들기 할 때는 아이들 스스로 단주를 만들어서 부처님께 공양하였습니다. 그리고 다시 부처님께서 주시는 선물을 받는 식으로 하여, 모든 것이 부처님의 선물이라는 사실을 알도록 했습니다. 또 다른 사람을 줄 단주를 만들라고 하자, 어느새 아이들은 선물하고 싶은 사람을 배려해 손목둘레를 헤아리고 있었습니다. 어찌나 그 마음이 아름다운지… 그리고 시간은 어느새 회향하는 시간으로 접어들었습니다.

함께 한 보원법우나 혜달심법우님, 저는 회향 준비를 못해 걱정이었지만 우리 아미타 아이들은 짧은 시간이었지만 선생님을 잘 따라 주었습니다. 2박3일 동안 함께 한 시간을 발표하는 시간에 아이들 한 명 한 명의 표정은 밝기만 했습니다.

무사히 회향하며…

법사님께서는 이렇게 말씀하셨습니다.

“오늘 우리 아미타 아이들, 수련법회 기간동안 정말로 감사해야 할 사람은 여러분과 함께 한 선생님입니다”

라고 하시자, 아이들은 함께

“선생님 고맙습니다”

를 외쳤습니다.

얼마나 가슴 뭉클한지… 이런 맘 때문에 선생님을 하나… 하는 생각이 들었습니다. 아이들의 외침에 조금은 부끄럽기도 하였지만, 그래도 무사히 회향할 수 있게 도와주신 부처님 자비에 감사할 따름입니다.

모든게 처음인 이번 수련법회는 아이들의 동심에서, 아이들의 시각에서 시작된 그리고 함께 회향하는 시간이었습니다.

이번 수련법회를 통하여 아이들이 뭔가 얻어 가는 것이 있기를 바라며, 무엇보다도 자신이 부처님의 아이라는 사실 하나를 받아들여 앞으로 살아가는데 있어 소중하고 값진 인생의 주인공으로 자유롭게 살기를 바랍니다.

받기보다는 먼저 베풀 줄 아는 주인공이 되길…

두손 모아 합장합니다.

나무아미타불!

법사님 전상서

2009-09-16T00:00:00+09:00

저는 조법우의 인도로 수련법회에 참석했던 최홍식이라고 합니다. 기억하시리라 믿고 글로나마 스님과 법사님들, 그리고 법우님들의 안부를 여쭙니다. 혹 수련법회 기간 중에 저의 잘못된 행동이나 무례함이 있었다면 용서하시기 바랍니다.

제가 문사수 수련법회에 참석하게 된 것은 순전히 조용준 법우의 치밀한 계획과 제 자신이 현실에서 벗어나 쉬고싶다는 안이한 생각에서였습니다. 그래서 그리 큰 기대를 하지 않고 참석했습니다만, 수련법회의 시작부터 제게 다가오는 느낌은 ‘잘왔다’는 생각이었습니다.

우선 참석 동기와 상관없이 제가 사랑하는 조용준 법우와 모처럼 시간을 보낼 수 있는 기회였고, 나름대로 10여 년 세월 속에서도 변함없는 조용준 법우의 따스한 우정을 진하게 느낄 수 있는 고마운 시간이었기 때문에, 지금은 부처님께서 저의 작은 됨됨이의 그릇을 우정의 확인이라는 부끄러움으로부터 다스려주신 것에 대해 감사하고 있습니다.

그리고 막연히 조용준 법우의 종교관을 이해한다고 생각한 제 자신에게 정말 부끄러움을 느끼는 시간이기도 했습니다. 짧은 시간 동안에 제가 문사수법회의 모든 것을 이해할 수는 없었지만 나름대로 막연히 느낄 수는 있었기에, 제가 알고 있는 조법우 삶의 기준이 되는 종교적 입장을 다시금 깊이 통찰하는 계기가 되었습니다. 어쨌든 수련법회를 계기로 조용준 법우의 삶 속에 좀더 다가갈 수 있는 행복을 얻었습니다.

긴 시간 서로를 사랑하고 안부를 걱정하며 지내면서도 사회생활을 핑계로 서로를 직접 느끼는 것이 늘 어려웠고, 그런 현실이 항상 아픈 탓에 모처럼 결심을 하고 가족과 떨어져 오로지 우정을 느끼기 위해 출발한 여행이었습니다. 수련법회 가는 길은 먼 거리였지만 어느 새라고 할만큼 짧게 느껴진 참으로 오랜만에 갖는 편안한 시간이었습니다.

그렇게 도착한 정토사의 허름한(?) 법당 앞에서 무엇인지 알 수 없는 긴장감을 가져야했고, 왠지 어색한 제 자신을 발견할 수 있었습니다.

하지만 잠시 후 수련법회에 참석한 다른 법우들을 대하면서 저의 마음속에 있던 긴장감은 언제 사라졌는지, 아주 오래 전부터 제가 문사수법회의 일원인 양 생각하게 되었습니다. 그만큼 법우들의 따스한 마음은 우리들을 객이 아닌 오랜 법우처럼 느끼게 만든 것입니다. 자기 소개의 어색함은 어느새 정신법사님의 농담 속에서 잊혀졌고, 종교적 절차의 엄숙함은 제가 아주 진실한 법우로 변해있게 하였습니다.

사실 수련법회의 시작은 이런 감정의 밑바닥에 아직은 제게 남아있는 객관적 입장의 여유가 있었기에 조금은 거리가 있었고 조망하고, 판단하는 건방짐이 있었습니다. 하지만 제가 결코 객관적 입장이 아님을 깨닫는 데는 그리 오랜 시간이 걸리지 않았습니다. - 제가 세상에 태어나기 이전부터 불자로 살아오신 어머님의 영향과 조법우와 같은 친구들의 영향, 그리고 가끔은 자의로 법당에 모셔진 부처님 전에 예를 갖추면서 저는 아무런 갈등없이(마음의 번뇌 없이) 아주 편안하게 형식의 부처님을 모셔왔습니다. 결코 따르는 입장이 아닌 부모 공경의 방법으로서 혹은 우정의 동질감을 느끼기 위해서 형식적인 입장에서의 예(禮) 만을 가끔 올렸던 것입니다. - 하지만 수련법회 기간 중에 저는 참으로 깊은 갈등을 겪지 않으면 안되었고 저 자신을 안정시키지 않으면 안될 만큼 힘든 순간이었습니다.

수련법회의 프로그램은 제게 많은 숙제를 남겼습니다.

제가 갈등을 겪을 수밖에 없었던 가장 큰 원인은 수련법회의 프로그램 속에 제가 살아온 방식에 대한 의문과 반성의 시간이 많았기 때문입니다.

예를 들어 제가 사랑하는 사람의 얼굴을 처음으로 자세히 보면서 그 눈빛을 계속 마주하기에 얼마나 부족한 사람인가?

또 그 얼굴에서 보여지는 내 모습은 무엇인가?

정말이지 아주 힘든 순간이었습니다.

한탑 스님의 설법이 갈등을 겪는 제게 편안함을 주시기도 했지만 역시 어려운 말씀은 저의 사고에 대한 충분한 이해를 요구하시는 듯 했습니다. 제가 스님의 설법 내용을 이해한 폭을 뭐라 말할 수는 없지만 나름대로 받아들인 스님의 말씀은 제가 앞으로 두고두고 생각해야 할 숙제로 남기기로 했습니다.

어떻게 살아야 하는지에 대한 방법을 사춘기 이후 고민한 적이 없었던 것 같습니다. 그러나 지금 수련법회 이후 새로운 사춘기를 맞은 느낌입니다. 사춘기 경험이 한번 있었던 탓에 깊은 상념이나 고민에 빠져있지는 않지만 문사수법회의 한 점을 실마리로 제 인생의 많은 것을 생각할 기회를 얻은 것 같습니다.

수련법회 기간 중 법우님들이 보여준 따스함과 스님과 법사님들의 노고에 머리 숙여 감사드립니다. 제가 문사수 수련법회에서 배우고, 느끼고, 만난 분들의 자세는 평생 제 마음속에서 많은 판단의 기준으로 작용하리라 믿어 의심치 않습니다.

앞으로 기회가 주어진다면 평소 생각했던 대로 믿음을 갖고자 하는 의지를 실천하는 계기로 삼도록 노력하겠습니다.

아쉬운 마음이 많은 탓에 감사의 마음을 전할 길이 없어서 두서없는 글로나마 마음을 전합니다. 부끄러움이 많은 제 삶 속에서 스님과 법사님들과 법우님들의 삶을 생각하며 저를 다스릴까 합니다.

항상 건강하시고 여러 법우님들께도 안부 전해주십시오.

늦은 시간 속 정토사의 아름다움이 느껴집니다.

손님으로 오시는 부처님

2009-09-16T00:00:00+09:00

“요즘 모두들 힘들다고 아우성이지만, 제가 이제 부처님생명임을 알고 나니 힘들다고만 할 일이 아닌 것 같습니다.”

이렇게 조심스럽게 말씀을 꺼내시는 분은, 요즘 법회에 아주 열심히 참여하시고 정진 또한 거르지 않으며, 열심히 염불정진을 하시는 남기표 법우님입니다.

예순을 훨씬 넘긴 나이에도 전혀 아랑곳하지 않고, 늦게 배우는 불교 공부에 날로 재미가 붙어, 자나깨나 오로지 경전 공부한 법문내용을 새기며 나무아미타불 염불 속에서 생활하십니다.

남법우님은 약국을 운영하는데 손님을 맞을 때마다 문사수법회에서 공부한 부처님의 말씀을 그대로 대입하여 손님을 맞으니 이렇게 좋을 수가 없다며 다음과 같이 말씀하셨습니다.

“그전에 나는 장사하는 마음으로 오로지 돈 벌 생각으로만 약국을 하니 손님이 오면 돈으로 보였어요. 그래서 손님이 오면 미리 마음속으로 얼마나 팔아주려나, 혹은 또 약값을 깎으면 어떡하나 하는 염려를 하였지요. 그랬더니 손님 또한 그 마음을 아는지 약값을 깎고 약에 시비를 붙였지요.

또한 혹 그동안 손님이 오면 어떡하나 싶어 화장실 볼일도 마음대로 못 보고 살았습니다. 그런데 그렇게 마음먹고 있으면 꼭 그렇게 됩니다. 자리 잠깐 비우면 그때 손님이 다녀간단 말입니다. 그러면 또 ‘아휴, 큰 고객이었으면 어떡하나’ 싶어 마음이 내내 찜찜했습니다.”

그리고 밝게 웃으시며 다시 얘기를 계속하십니다.

“그런데 지금은요, 손님을 나에게 보시할 기회를 주러오시는 부처님이라고 봅니다. 그래서 건성으로 말로만 인사를 던지는 것이 아니라, 자연히 진심으로 우러나는 참말로 정중하게 ‘안녕하세요’라고 하면서 손님을 맞습니다.

그리고 예전처럼 내 이익을 챙기려고 약을 파는 것이 아니라, 진정으로 손님에게 필요한 약을 권하고 얼른 쾌차하시길 마음속으로 기원합니다. 그렇게 하니까 손님들이 약값에 상관하지 않고 권하는 대로 가져가고 절대 시비가 없습니다. 정말 놀랍습니다.”

이젠 약국에 들어서는 모든 분들이 다 반가우시다며 이런 말씀도 하십니다.

“예전에는 잔돈을 바꿔달라고 하거나 물을 달라는 애들이 그렇게 귀찮을 수가 없었어요. 지금 가만히 생각하니 나에게 보시할 기회를 주러온 감사한 부처님들인데 몰라보고 나 스스로 그 기회를 잃어버렸던 겁니다. 그렇게 참생명을 잃고 산 지나온 세월을 생각하니 마치 실성한 사람이 아니었나 하는 생각도 듭니다. 이렇게 참생명의 광명을 찾으니 더 이상 바랄 것이 없습니다.”

요즘 IMF 여파로 가슴이 답답한 증상을 호소하는 손님들이 많아졌다며 모두가 망령되이 살아서 그런 것이 아니냐며 진단을 내리십니다.

“살기가 힘들다고 하는 것은 베풀 줄을 몰라서 그러는 것입니다. 꽉 쥐고만 있으려니 힘들죠. 자신의 소유라고 주장하는 마음을 버리고 베풀려는 마음을 낸다면 요즘 같은 시기가 아마 더 없이 좋은 기회일 것입니다. 어차피 우리는 다 살려지는 것 아닙니까? 손님이 한 분 오셔도 감사하고 두 분이 오시면 더 감사하다는 마음으로 하니, 물론 예전보다 경제적으로는 어렵지만 그래도 마음은 더욱 넉넉합니다.”

남법우님은 손님들에게 담배냄새나 입냄새를 제거할 수 있는 양치 약을 만드셔서 돈을 받지 않고 그냥 나누어주시는데, 그것이 바로 사랑의 묘약입니다.

또 예쁜 연꽃 사진을 보시고는 다른 법우님댁에도 연꽃들이 피었으면 좋으시겠다며, 그 사진을 복사하고 코팅까지 하여서 나누어주십니다. 이런 좋은 문구를 같이 적어서 말이죠.

“眞如本無塵存(참생명의 세계는 본래 번뇌 티끌이 없다)”

저는 이 말은 실체와 없는 번뇌를 괜히 붙들고 있을 게 아니라, 그냥 부처님생명으로 살면 된다는 의미로 받아들였습니다.

남법우님은 다른 법우님들의 본보기가 될 만큼 염불정진에 게으르지 않은 분입니다. 정진에 대하여 다음과 같이 말씀하셨습니다.

“정진의 위력에 대해서 스스로도 너무 놀랐습니다. 자꾸 정진을 하니까 마음의 빗장이 열려져서 모든 손님들이 부처님으로 보이기 시작하였습니다.

이러저러한 분별심(分別心)에서 벗어난다는 것입니다. 손님의 모습에 따라 분별하고 차별하던 마음이 없어지니 그렇게 좋을 수가 없습니다. 신심명(信心銘)이라는 책에 육진(六塵)이라 해서 여섯가지 감각기관(眼·耳·鼻·舌·身·意)을 통해 망상이 일어나는 것을 경계하신 부분이 있습니다. 이렇게 분별과 편견을 놓고 나니 그대로 연화장 부처님 세상입니다. 허허허.”

새색시마냥 수줍게 연꽃사진을 내어놓으시는 모습이 아무 때도 묻지 않은 천진불의 모습입니다.

이 연꽃사진을 들고 돌아서는 저에게 마지막 한 말씀도 잊지 않으십니다.

“지금 이 생활이 그대로 꿈인데 이 꿈속에서조차 또 꿈을 꿉니다. 얼른 꿈에서 깨어야 하겠습니다.”

취재 정리：강은자 법우

마지막 법문

2009-09-16T00:00:00+09:00

어제는 호수공원에서 노을을 보았습니다.

하늘 가득해 감히 볼 수 없고 그냥 그 밝음과 따뜻함을 온몸으로 느낄 수만 있게 하던 해가 어느 순간 내 눈에 눈부신 모습으로 보여지더니 점점 선명해지다가 자꾸만 땅속으로 스미고 마침내 보이지 않게 되었습니다. 해가 진 세상은 너무도 평화롭고 그 속에 느껴지는 또 다른 이 편안함……

해는 어디로 갔을까 내 눈앞에서는 분명히 사라졌는데, 이런 것일까 삶과 죽음이란?

무척이나 무언가 많은 일들이 스치고 지나간 듯한 오늘입니다.

얼마 전 작은아버지께서 병원에 입원하시고 내게 생겼던 걱정이 있었습니다.

내가 말하는 부처님생명에 대한 확신과 믿음은 무엇인가? 그리고 나는 진정 부처님 법을 내 삶에서 받아들이고 있는가? 진정으로 내 삶과 부처님 법이 다르지 않다면 나는 그 옳은 것을 누구에게나 말할 수 있어야 하지 않을까?

그런데 현실 속에서 보여지는 내 모습은 나를 너무도 당황스럽게 했습니다. 작은아버지 병문안을 가면 항상 육체적인 고통에 힘겨워하시면서 결론도 없는 막막함에 휩싸여 있음이 느껴졌습니다. 그 모습을 보며 몇 번이고 육신생명이 아닌 참생명의 영원성을 말씀드리고 싶었지만, 그 말은 입 속을 맴돌고 항상 의미 없는 거짓을 늘어놓고 있었습니다. 그러는 제 모습을 보며 정말 내가 무얼하고 있는지 저 또한 너무도 막막했습니다.

문제가 문제다우면 답이 생긴다던 법문처럼 제 속에 넘치는 이 문제를 해결하지 않고는 살 수 없을 것 같았을 때, 법사님께 제 문제를 말씀드리게 되었습니다. 그리고 법사님의 찬탄에 힘을 얻어 어느 날인가부터 누워 계신 작은아버지께 부처님의 말씀을 전해드리기 시작했습니다. 그러는 사이 작은아버지 병세는 계속 악화되어 혼수상태에 빠지는 등 여러 가지 현상들이 일어났습니다.

하지만 그 속에서 제가 할 수 있는 일은 아무 것도 없었습니다. 오로지 참생명의 법문을 전해드리고 그 속에서 작은아버지도 평안을 얻길 바라는 일밖에는…

그렇게 얼마간 병원을 드나들며 함께 염불을 모시면서 죽음에 대한 얘기, 가족에 대한 얘기 등 참 많은 대화를 나누었습니다. 어린 시절 같이 살기도 하고 아버지가 일찍 돌아가신 제겐 아버지와 같은 분이셨지만, 그렇게 진지하게 많은 대화를 나누어 본적은 없던 것 같습니다.

그러던 지난 월요일 경전공부를 마치고 늦은 시간 병원에 들렀습니다. 며칠간 조금 안정되셨던 모습은 사라지고 무척이나 힘들어하고 계시는 모습이었습니다. 잠깐 들러서 얼굴 뵙고 염불 같이 모시고 가려던 제 계획과는 상관없었습니다. 오랫동안 병간호하시느라 지쳐보이는 작은어머니도 그날은 제게 병원에서 자고 가라고 잡으셨습니다. 마음속으로는 다음날 일찍 법당에 가야한다는 염려가 있었지만, 그 자리를 뿌리칠 수 없어서 밤새 힘겨워하시는 작은아버지와 함께 있었습니다. 화요일 아침에는 병원을 나오는 제게 용돈을 주시면서 갈증나니 저녁에 쥬스를 사오라고 하셨지요.

그리고는 법당에 있는데 오후에 집에서 전화가 왔습니다.

제가 병원에 도착했을 때는 이미 작은아버지는 마지막 숨을 힘겹게 쉬고 계셨습니다. 그런 작은아버지 옆에서 제가 할 수 있는 것은 염불밖에 없었습니다. 그리고 조금 후 작은아버지는 숨을 거두셨습니다. 나무아미타불!

진정 삶과 죽음이 호흡지간임을 동의했던가?

무어라 표현하면 이 순간이 제대로 표현되어질까?

부처님의 말씀 그대로 삶에 비추어 내 일상과 함께 해야 함을 너무도 가슴아파하며 다시 한번 되새깁니다. 절대 현재라는 말씀, 그래서 이순간 이곳에서의 모든 것이 내 삶의 전부라는 말씀이 이렇게도 뼈저리게 실감날 수 있을까요? 그리고 ‘다음에’라는 단어는 있을 수도 없다는 것을 누가 제게 이렇게도 다정히 법문해 줄 수 있을까요?

삶과 죽음은 분명 둘이 아닌데 살아있는 사람의 입장에서 삶과 죽음은 둘입니다.

조금 전까지 그렇게도 살뜰히 보살피던 그 몸이 어느 순간 부정한 무엇이 되어버린 듯 가족과 같은 공간에 있을 수 없고, 만지거나 보는 것조차 두려워져야한다면 무엇일까요? 내가 아는 그 분은 무엇이었으며 어디에 있는 것일까요?

하지만 한가지 확실해진 것이 있습니다. 염을 하는 모습을 지켜보고 그곳에서 염불을 해드리며 절대 놓칠 수 없었던 것이 ‘나의 참생명 부처님생명’이라는 말이었습니다. 몸이 작은아버지였을까? 절대 몸만이 그분의 전부가 아니었습니다. 그래서 더 큰소리로 염불했습니다. 나보다 먼저 육신이 내가 아님을 체득하신 작은아버지의 극락왕생을 기원드리며…

현상계에 일어나는 모든 것이 그대로 대긍정의 세계이며 조화로움임을 장례식이라는 통과의례를 통해 느끼게 되었습니다. 남편 잃은 애통함에 끊임없이 서러워하시던 작은어머니, 그리고 염불공양을 모시려 와주신 모든 분들, 고인의 마지막 가시는 길을 농담까지 섞어가며 보내드리던 고향 분들의 정, 그리고 장례식장에 사람이 많아야 한다고 밤을 새워주신 분들. 그 모두가 자신의 역할에 충실하기에 오늘도 그 조화는 우리 속에 항상한 것이겠지요.

삼일장을 치르고 산소에 작은아버지를 모시는 동안의 모든 일들이 제겐 너무도 소중한 법회였으며, 그곳에 함께 한 모든 분들의 모습에 그대로 부처님의 법이 살아서 움직이고 있었습니다. 더 이상 따뜻한 몸을 통해 육성으로 작은아버지를 만날 수 없다는 생각에 눈물이 나기도 하지만, 그래도 이 세상 모든 곳에 작은아버지의 모습이 가득하게 담겨있음이 느껴짐에 진심으로 감사드립니다.

부처님의 법에 감사드리고 법문 듣게 일깨워준 법사님께 감사드리고, 작은아버지와 조카의 인연으로 만나 육신 버리시며 조카에게 온몸으로 법문주신 작은아버지께 진심으로 감사드립니다.

나무아미타불!

새롭게 만난 우리가족

2009-09-16T00:00:00+09:00

하루의 일과를 끝내면서 조용히 꿈나라를 헤매고 있는 세 식구를 쳐다본다.

항상 중생을 믿고 따른다는 오늘 법문 중에서 '마음의 그림자로 인한 병' 의 말씀을 되새긴다. 그러면서 항상 나의 머리를 지그시 누르고 있는 마음의 그림자를 어찌하면 정리할 수 있을까를 생각하며, 우리 식구 각자에게 특히 나에게 생각의 말미를 던져준 8월초에 있었던 수련법회에 대한 기억을 정리하고자 한다.

과연 어떤 인연으로 우리 식구들이 수련법회에 참가하게 되었으며, 각자가 느꼈던 수련법회의 모습은 어떤 것일까?

우선 어린 두 딸에게는 새로운 경험이 되었을 것이다. 아마도 작은 울타리를 벗어나 처음으로 경험한 단체 생활일 것이다. 정진원으로 떠나기 전, 여러 차례에 걸쳐 나쁜 습관 중에서 하지 말아야 할 것과 배워야 할 것에 대하여 누누이 설명하였지만, 짧은 기간동안 익숙해지기는 아마도 어려웠으리라. 또한 나 자신도 처음 참가하는 수련법회였기에 가서 보고 느끼고 생각할 수 있는 좋은 기회로 삼자고 스스로에게 다짐하고, 아내에게도 가서 배우는 마음으로 임하자고 이야기하여 우리식구 모두가 수련법회에 동참하였다.

수련법회 기간의 하나하나 일정에 대한 느낌과 생각보다는 전체적인 나의 느낌과, 식구들이 느끼고 생각한 것이 과연 무엇인가를 나름대로 정리해 보려 한다. 그리고 무엇보다도 이 글을 쓰면서 나 자신이 수련법회를 통하여 얻은 바가 무엇인지 정리되기를 바란다.

수련법회와의 인연은 항상 편안함을 추구하고 오로지 즐겁게 놀고자 생각하며 떠나는 여행에 익숙해진 우리 식구에게, 법우님들과의 좋은 인연을 통하여 즐거움의 진정한 의미가 무엇인지를 알게 해주었다.

우선 큰딸에게 이번 수련법회는 이렇게 기억되지 않을까?

집에 있으면 언제나 듣는 숙제하라는 엄마의 잔소리를 듣지 않아서 좋았을 것이며, 자기 동년배나 나이 많은 언니들과의 시간이 무척이나 즐거웠을 것이다.

물론 내가 어렸을 때보다 생각과 이해력이 훨씬 많은 것으로 볼 때 108배를 하면서 무엇 때문에 절하고 예불드리는 것일까? 하는 의문도 가졌으리라. 나 자신도 쉽게 설명하기가 어렵다는 것을 알고 있으면서도, 큰딸에게 많은 이해를 바라는 마음이 지금의 솔직한 심정이다.

하지만 최소한 내가 그 나이 때에 경험하지 못한 어떤 것을 분명히 느꼈을 것이라 생각한다. 물론 천방지축으로 뛰놀며, 하루가 어떻게 가는지도 모르면서 지냈던 나의 어린 시절과 딸의 일과를 비교해보면 무언가가 잘못 꼬여지고 있는 듯한 느낌이 들기도 하지만, 그래도 그 나이 또래에서 느낄 수 있는 생각의 범위는 경험과 체험에 의해 그 강도가 다르리라 생각한다.

둘째 딸은 아마도 수련법회가 무척이나 힘들었을 것이다. 먹고 싶은 것, 자는 것, 노는 것 모두가 자기 마음먹은 대로 되지 않으니 말이다. 엄마와 항상 붙어서 하루 일과를 지내다보니 엄마가 자기와 떨어져 있는 것이 싫고, 옆에 없으면 불안해하는 것이 수련법회에서도 여전했다. 어린 마음에 자신의 그런 모습을 아빠가 보면 싫어한다는 것을 알면서도 눈치 보면서 항상 엄마 주위를 맴돌다, 또래의 아이들이 만든 염주를 보고 샘을 내면서 어찌하여 아빠는 자기마음을 몰라주는 것일까 하고 원망했을 것이다.

아빠가 나무라고 야단치게 되는 자기의 모습이 자기가 하고 싶은 것과 왜 이리 다를까 하는 생각과, 아빠는 왜 엄마가 싫어하는 모습을 자꾸 되풀이하는지를 생각하면서 아빠를 원망하고, 항상 언니와의 경쟁에서 지기 싫고 엄마를 자기 옆에만 두고 싶어하는 것이다.

아내는 항상 본인이 애들을 돌보고, 아이들과 함께 가서 겪는 어려움 때문에 나에 대하여 불평을 가졌을 것이다. 하지만 그런 가운데서도 아내 역시 나처럼 수련법회는 처음이고, 특히나 결혼 이후에는 단체생활이 처음이다보니 무언가에 대해 골똘히 생각하고 있음을 느낄 수 있었다. 내가 느끼는 것과 같은, 법문 듣는 순간과 법문 후의 파장이 마음으로 느껴져 올 때의 청량함은 아닐런지.

항상 단순한 생각과 행동으로 실망을 주는 나의 모습이 아내에게 어떤 마음의 그림자를 드리우는지. 그리고 그 그림자로 인한 마음의 병이 어찌하면 줄어들 수 있을 지가 나의 숙제이며, 그것이 항상 나 자신에게 반문하는 동기가 되고 있다.

내가 우리 식구들에게 바라는 정도는 내가 생각할 수 있는 정도를 넘는다. 지금 이 순간도 나 자신의 사고 범위가 얼마나 좁을까? 하는 의구심과 지금 내가 느끼고 생각하고 정리하는 것이 얼마나 모자라는 것일까? 하는 생각이 뇌리를 스친다.

하지만 이렇게 지면으로 스스로에 대한 생각과 식구들에게 바라는 나의 생각을 정리하면서나마 나 혼자만의 바람보다는 서로의 바람을 이해하고 서로를 감싸주길 기대한다.

이번 수련법회는 내가 얼마나 욕심이 많은지, 그리고 사고의 범위가 넓어지려면 아직도 멀었다는 것을 새삼 느끼게 해준 기회의 인연이었음을 밝히며, 감사의 마음을 전한다.

글자없는 책을 읽기 위하여

2009-09-16T00:00:00+09:00

부처님 오신날.

어머니는 절에 가시고, 여름은 성큼 다가와있습니다.

마당 한 켠에 자리한 소나무에서 풍겨나는 솔향이 미풍에 실려 그대로 전해집니다. 거기에는 싱싱하게 살아있는 향기가 있습니다. 그리고, 지나간 세월의 기억들도 남아 있습니다.

그래서 일까요…

마냥 허전합니다.

다시는 만날 수 없는 한 생명에 대한 기억이.

떨어진 솔방울을 물고 다니기도 하고, 나무밑둥의 흙을 파헤치기도 하고, 때로는 나뭇가지를 물어뜯어 야단도 많이 맞았는데…

지난 겨울 그 혹한 속에서 홍진으로 인하여 죽어 간 샛별이. 소나무를 마주한 나의 기억속에서 생생하게 되살아 다가옵니다. 샛별이는 가고 없는데, 나는 기억을 붙들고서 샛별이를 만납니다. 내 앞에 있는 이 소나무도 지금 현재의 소나무가 아니라 샛별이와 함께 했던 기억 속의 그 소나무가 되어버립니다.

안녕하십니까?

어제 마당에 나갔다가 만난 소나무에서 떠오른 생각입니다.

소나무는 언제나 그 자리에 있었건만 왜 어제사 그런 만남이 있었는지 모르겠습니다.

글을 쓴다는 것, 다른 이에게 읽혀진다는 것을 생각하니 참으로 쑥스럽습니다.

불법(佛法)을 만나기가 그렇게 어렵다는데, 생각해 보면 저는 쉽게 부처님의 가르침을 접하게 된 것 같습니다. 별로 어렵지 않게 공부할 수 있었으며, 나의 참생명에 대한 믿음 또한 저도 모르는 사이에 절로 갖게 된 것 같습니다. 물론 그동안에 꾸준히 정진을 했었지만…

법문을 듣다보면 스스로의 선택에 의한 삶을 지금 내가 살고 있다고 배웁니다. 제가 그러한 선택 중에서 아주 잘한 선택이 있다면 그것은 컴퓨터를 배운 것이라 생각합니다. 물론 부모님의 도움이 없었다면 불가능한 일이었겠지만요.

컴퓨터를 배웠기에 그렇게 어렵다는 불법도 쉽게 만날 수 있었던 것이 아닐까 생각합니다. 컴퓨터를 사고, 인터넷을 배우고, 그리고 별다른 흥미를 느끼지 못한 채 시간은 그냥 흘러갔습니다. 그러던 중 우연하게 불교동호회가 있다는 것을 알게 되었습니다. 동호회가 무엇인지 조차 모르던 때라 선뜻 가입은 못하고 몇 번인가를 둘러보다가, 수요일과 목요일에는 주제방이 열린다는 것을 알았습니다.

그런데 문제는 불교동호회 회원이 아니면 대화실에 들어갈 수가 없었습니다. 그래서 용기를 내어 가입을 희망했는데, 두번 정도를 했음에도 소식이 없는 것이었습니다. 그래서 ‘ 자격 미달로 가입을 할 수가 없나보다 ’ 하며 단념했었는데, 어느날 가입을 축하한다는 전자메일이 왔습니다. 그것이 작년 4월이었으니 벌써 1년이 지났습니다.

당시 제가 알고 있던 불교는 다신교, 우상숭배 정도로 알고 있었습니다. 어머니를 따라 찾아간 절에서 스님으로부터, 내가 열심히 노력해서 깨달음을 얻으면 부처가 된다는 것이었고, 신묘장구대다라니를 열심히 외우면 소원을 성취한다고 하시는 말씀을 들었습니다. 그래서 뜻도 모른 채 신묘장구대다라니를 외우다보니 의심이 생기기 시작했습니다. 그런데 그 스님은 어디론가 떠나가셨고, 절의 분위기가 부담스러워지기 시작해서 절에 나가기를 그만 두었습니다.

하지만, 신이 있어 나의 운명을 좌지우지 하는 것이 아니라는 것에 끌렸음일까, 불교에 대해 더 알고싶다는 생각이 머리를 떠나지 않았습니다.

이런 제게 문사수법회 법우님께서 들려주신 말씀들,

“ 나는 없고 부처님만 계신다 ”

“ 나의 참생명이 부처님생명 ”

“ 차츰차츰 닦아서가 아니라 단박 ”

“ 둘이 하나가 되는 것이 아니라 둘이 아님 ” 이라는 등의 말들이 제 머리에 남았습니다.

이런 말씀들은 무척이나 어려웠고 이해하기가 힘들었습니다.

그렇지만 혼자서 다시금 생각해 보면, 그 말씀이 다 옳은 것 같아서 말씀 중에 이해 못한 것과 평소에 불교에 대해 궁금했던 점들을 전자메일로 질문하기 시작했습니다.

타인과의 대화에 무척이나 소극적인 제가 어떻게 그런 용기를 냈는지 모르겠습니다. 아마 그것은 직접하는 대화가 아니라 컴퓨터를 통한 문자의 대화였기에 가능했던 것이 아닐까 싶습니다. 우리의 삶에 있어 가장 소중한 것이 만남이라는 그 말씀이 정말 옳은 것 같습니다. 만나지 않았더라면, 저는 결코 부처님에 대한 믿음 또한 갖지 못하게 되었을 터이니까요.

이제는 전과는 달리 만남의 인연에 대해 감사할 줄 알게 되었습니다.

컴퓨터를 배울 수 있게 해주신 부모님께 감사드리고, 인터넷이 있음에 감사하며, 문사수법회에 무한한 감사를 드립니다.

비록 스승이기를 사양하셨지만, 그래도 나의 스승님!

참생명에 대한 믿음을 갖기까지 드렸던 그 많은 질문들 때로는 되풀이 되기도 하고, 때로는 아무것도 아닌 우매한 질문들에 답답하기도 했으련만, 그 때마다 자상하고 세세한 가르침을 주심에 다시 한번 감사드립니다.

아직은 싫어하는 마음, 미워하는 마음, 원망하는 마음이 감사하는 마음보다 더 많이 들지만 언젠가 말씀해 주신, 내가 갖고 있다는 글자없는 그 책을 읽을 수 있는 지혜를 갖기를 간절하게 바랍니다. 그리고 ‘나’라는 항아리가 아미타부처님에 의하여 깨뜨려질 수 있기를 소망해 봅니다. 항아리를 깨뜨리지 않으면, 내용물이 바뀌었어도 소용이 없다는 그 말씀에 깊이 공감하니까요.

나의 참생명 부처님생명! 나무아미타불

내바니 세바네

부부가 함께 부처님법 공부하는 게 가장 큰 복이예요.

부부가 함께 부처님법 공부하는 게 가장 큰 복이예요.

행복합니다

선인선과 악인악과(善因善果 惡因惡果)

17년의 기다림 -‘나의 참생명 부처님생명’ 이 알아지기까지

업장을 참회합니다

이젠 안심하게 되었어요!

동 행

수련회는 선택?

참생명을 사는 그날까지

이천년... 수련법회 그후...

법사님 전상서

손님으로 오시는 부처님

마지막 법문

새롭게 만난 우리가족

글자없는 책을 읽기 위하여

선인선과 악인악과(善因善果惡因惡果)